DoLipo

Sober

2012-01-20T00:00:00.000-03:00

Dia estranho. Cara estranho.

Uma estranha sensação de depressão se apossando daquelafalta de sentido.

Sentimento forasteiro, banal, de algum tipo qualquer deproblema sem resolução. Era um nada a mais fora do lugar comum. É mesmo tudo tãocomum, tudo muito bom, tudo muito bem.

A mesma velhabipolaridade, e o receio de que a fossa explodisse e toda a merda batesse aporta. Pânico.

O dia inteiro com a voz amarrada, a garganta arranhada,estranhando até mesmo as tintas e os azulejos do quarto, da cozinha e da salade estar. Tateando, timidamente, no escuro do meio dia, buscando encontrarvestígios de hombridade e coragem, e quem sabe destruí-los dolorosamente, poucoa pouco.

Eu aqui de fora encarava fixamente aqueles olhos vidrados,azuis, verdes, castanhos, como se fizesse alguma diferença. Eram belos,gélidos, distantes. Sentia o sangue se esvair, porum segundo estacionar, retomando um caminho rebelde, ardente. Segurava-me pelos pésenquanto deixava roubarem-me o fôlego.

Aos meus, aqueles escancarados a minhafrente, escandalosos, aos dela. Não bastando meteram-se na teia, as aranhas e osratos, intrometidos, que sequer haviam sido convidados para aquela orgia marginal, foram se chegando, e seapetecendo, pondo à toda prova aquelas certezas incertas, todo o tesouro de umavida, vendo o circo entrar pela janela e se armar bem na sala de estar. Eu quero ver tv.

O pensamento voava longe, pensando nela, pensando nele, etinha a outra, e o outro, e todos os outros e outras. E eu, que nem estou noCanadá? Parti... Ontem, antes de ontem, antes de mim, semanas, meses, segundos, passado,passando, sobrando-me o agora, e o próximo instante, e todos aqueles fantasmase personagens, levando-nos de volta aos meus uns e outros, e outras. Já foi, jáera.

Com certezas cada vez menores, verdades cada vez maisfalsas, segredos cada vez mais sujos.

Já foi, já era.

Reza Vela

2012-01-17T01:41:00.000-03:00

Eu tenho medo.
Medo do meu reflexo no espelho. Das voltas que minha sombra dá.

Tenho medo do balanço do fogo, da cera da vela. Medo das madrugada.
Tenho medo de abrir a porta, e de continuar trancafiado aqui, sem ar, sem luz.
Me tremo só de bater os olhos, num lance, cada feixe, cada vulto...
Tenho medo de pensar, de um dia acordar.
Tenho medo de olhar pra frente e enxergar meus pecados, meu erros. Tenho medo de encarar meus desafios. Medo de escolher, e errar outra vez.
Tenho medo de voltar a confiar. Tenho medo de acreditar.
Até o mês passado era você quem me dizia que tudo isso faria sentindo.
Tenho medo de não poder falar, não ter o que falar, pra quem falar.
Aonde esta você agora além de aqui dentro de mim? Já dizia algum estúpido lúcido.
Tenho medo de não sentir mais. Tenho medo de nunca mais poder te tocar, te pegar em meus braços e fingir que tudo isso não existe.
Tenho medo de parar, e nunca mais conseguir retomar o caminho. E se as palavras me fugirem? Será que você ainda estaria aqui?
Tenho medo, um medo imenso desse medo, e encarar mais por mais um instante é queimar nossos nós.

Reflexões de liquidificador

2011-12-30T10:52:00.001-03:00

Estou longe, tão longe, distante, de mim e tudo que possa ser meu. Milhas e milhas distantes do meu amor.

Hoje o que me leva pra perto são quadradinhos, mínimos, cinzas, letras miúdas, e um desconforto absurdo, desconforme. Um grito abafado que teima percorrer caminhos errados, ouvidos errados.

Queria poder voltar, mas tornei-me refém de meus próprios desejos, preso num conto, sem um conto. Cinza e concreto, na selva de pedra viro camaleão, e por entre chuviscos ácidos, me esqueço da idéia, era boa, mas perdeu-se, e nunca voltará. Melhor assim.

Estamos a um passo do ultimo respiro do ano, um passo do fim... Do mundo? Nem de longe, na era louca da sustentabilidade, onde a lei é recriar, reciclar e reduzir, o mundo merece ser reformado, está sendo, a muito tempo, você não viu?

Quanto ao sr. Ano Velho, obrigado 2011, "você foi duro, trepidante, e fundamental".

Que venha dr. Ano Novo, e por favor esquisitos de plantão, poupem nossos culhões, o mundo não vai acabar, ou melhor, "o mundo como conhecíamos, até aqui, já acabou faz tempo, nós é que estamos, vagarosamente, tentando nos acostumar com a nova velocidade das coisas."

E já que o mundo já acabou, feliz mundo novo.

(Referência poética e literária a Marcelo Tas, http://m.terra.com.br/blogdotas/content?post=/2011/12/30/o-mundo-acabou-feliz-mundo-novo/)

Mais uma canção

2011-12-03T00:08:00.001-03:00

A admiração e o respaldo dados, em vão, a ti, jamais voltarão, e eu sequer peço nem mais um segundo de atenção, tudo que tinha de ser dito, ficou pra trás, em breves espasmos intercalados de abismos silentes. Hoje somos eu, você, e tudo aquilo que restou. Nossas regras falharam, nada mais funciona nesse jogo do siso, nesse eterno vai-e-vem de quem se joga primeiro do precipício. Eu fujo da raia. Tudo pela chance de manter a hombridade e a coragem de pôr a cabeça no travesseiro todas às noites, e dormir sem ter medo de me arrepender seque por um instante, nem cogitar fugir da responsabilidade dos meus atos. Se tivesse a chance de fazer tudo diferente, acredite, eu não faria. Erraria os mesmos erros, choraria as mesmas lágrimas, sorriria os mesmos risos, amaria as mesmas pessoas que me negaram amor. Não me entenda mal, eu apenas percebi que cada gota do sangue e do suor derramados na batalha, construiu este que vos fala, e fizeram de mim um homem. Desconsidere minhas últimas palavras, e toda a bagunça que fiz.

Beijos, Blues e Poesia

2011-10-12T03:28:00.000-03:00

Sinto falta da consciência que não tive, do que me recusei a ser, do que não me deixaram fazer. Sinto falta do que não quis, do que não ouvi, do que não vi, do que não vivi. Sinto falta do que não pensei, do que não falei, e do tanto de tempo que esperei. Sinto falta de ter parado, de ter te parado. Sinto falta de não ter arriscado, de ter aceitado, e de tantas vezes ter relevado. Sinto falta dos sapatos que não usei, da areia que não pisei, do bom dia que não dei, do elevador que não segurei. Sinto falta do amor que não te dei, daquele beijo que não roubei. Sinto falta de um mundo. Sinto falta de um tudo. Sinto falta de ter sido. Sinto falta da culpa que não tive, e da coragem que me faltou. Sinto falta de acordar, e de ir dormir. Sinto falta daquele em quem me transformei, e que não quis ter a chance de ser quando podíamos ser, quando queríamos ser. Sinto falta da minha velhice. Sinto falta da minha criança. Sinto falta dos 15. E se eu soubesse a falta que a falta faz sentiria falta dos próximos 15.

Adapte-me

2011-10-02T02:18:00.001-03:00

Você me diz não, com olhos debem-me-quer. Espera que já vou. Fixação. Doce ilusão. Engano dos sentidos, faculdade de entender. Brinca comigo e faz demim o que bem quer, o que bem quero. E você quer, agita e usa.Virameu mundo ao avesso, põe tudo de pernas pro ar, provoca, desdobra, e desvira. Toca os pés com as mãos, o céucom o coração. Balança, mas não cai, outro gole e se refaz. Um toque, um passe, outro impasse. Olha torto, revira oslençóis, tenta me afogar, e no fim só quer me afagar. Vai decifrando os sinais, em meus errosmais banais, em cada traço, cada rosto. Sabe que é dona... Proibida pra mim. Tentapersuadir, caminhando por trilhas de quem quer se convencer. Você passa,você olha, você chama, faz que manda, e perde a linha. Sei de cada sombra da tua voz, de cada capricho teu, o que não dizes, e preferes calar. Sei-te de cor. Te estudo, de longe, de perto, cada vez mais perto, sem umcentímetro de culpa. Apenas um milímetro de paixão. Vai se abrindo, soltando as rédeas, derramando as pétalas, caindo em queda livrapor aí, bem aqui em meus braços, desmoronando em meu chão. Viro passarinho, desperdiçando teu fel, devagarzinho,flor em flor. Aí você ri, diz que vai embora, dá tempo ao tempo, vira outra xícara,e fica... Sempre fica, pelo café, ou por mim?.

Amiúde

2011-09-22T22:41:00.000-03:00

Perguntaram por onde andei, caminhei pelo tempo. O tempo todo não foi tempo demais, era pra sempre, mas o pra sempre sempre se vai. Entre becos e favelas, perdi as palavras, por entrelinhas ecanções, perdi a razão... As palavras sempre escapam quando se fala deverdade. Não me repito no verbo, vou fazendo coerências, fingindo que algumacoisa por aí faz algum sentido. No mais, o mais do mesmo fica por suaconta em risco. Risco de se encontrar, no olho da tormenta e se salvar. Éo que te define, destaca, frustra? Vai lá e diz pro mundo cair por aqui, diz que osol ainda gira lá fora. Enquanto o asfalto ferve, pulo de nuvem em nuvem. Aqui dentro tá frio, meupeito, a ponta de um iceberg. Perdão pela falta de jeito, de tato, não tenho o costume, o princípio me basta. Sou bicho bruto, estrangeiro, filho da selva, selva de pedra. Bastardodo concreto, mundo afora dizem-me abstrato. Agora sou eu quem digo, cai mundo, bem aqui na minhamão, desce das costas que já tá pesado por demais.

Iminente

2011-08-07T23:59:00.011-03:00

Nem sempre palavras descrevem sentimentos, e isso me frustra. Como se fosse apenas uma simples questão de ser ou não ser... Eis a questão. Tudo se trata de uma escolha, um ponto de vista. Um ponto de partida. Doce solidão. Uma taça de vinho e um cigarro imaginário... E a vida assemelha-se a um pau: é curta, mas quando fica dura, parece tāo comprida. Vai pensando que conhecemos as pessoas. É hora do espanto? Ah se eu conseguisse entender metade das coisas que você se propõe a fazer... E se você pudesse ver como a linha da coerência é tênue e bamba. Mantenha-se ou volte pro picadeiro, e brinque de palhaço. Sigo sabendo que nada sei, e que o normal de antes já não me serve mais. Hoje a única coisa que pode tirar meu sono é se vai fazer sol amanhã.

Aurora

2011-07-26T23:39:00.000-03:00

A essa altura, fechar os olhos e fingir não deveria ser uma saída. Deito, me reviro do avesso, procuro no silêncio da madrugada as respostas para as perguntas acanhadas que vão sendo esquecidas dia após dia, e mais um dia fogem. Procuro me enganar, fugir, fingir. Tentando me convencer de encontrar liberdade em solidão, de que preciso ser só para ser livre. Insensata necessidade de romper, partir, destruir mundos, este é o fim. Justificam-se os meios, não os medos. A madrugada escura me amedronta, me traz de volta ao vazio, me leva a consciência e põe de volta um algo estranho no lugar. O mundo revira por entre meus lençóis, trazendo de volta meus devaneios, minhas ilusões, memórias borradas, rasgadas, de um lugar adoravelmente desconhecido, refletido no brilho das estrelas caídas sob a terra molhada. E logo penso “Já estive aqui”. Não consigo dormir, e já nem sei se quero o que quero. Tantas coisas e nada, tantos simples. As paredes caladas nem me ouvem mais, já não há o que fazer, nem para onde ir, perdi o rastro que me guiou. Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. Ainda estou confuso, mas é como se agora fosse diferente. Vejo aquele que me tornei, no canto do quarto escuro, junto às coisas certas que transformei em erradas, não gosto do que vejo. Abro a porta, subo a rua, grito com toda minha voz, buscando razões, desenterrando confissões, escancarando meus dramas, convencendo-me das desculpas, do medo, do risco. Meu reflexo me inquieta. Essas escolhas... Daria tudo para não tê-las, abriria mão irresponsavelmente da responsabilidade, inconsequentemente das conseqüências. Nada mais é meu, queimei cada lembrança, cada sentimento, cada erro, cada escolha que não me deixaram crescer, como teias emaranhadas, aprisionando-me, ao que fui, ao que sou, ao que serei. Só restou minhas raízes expostas, suspensas, que teimam em crescer e permanecem firmes, como cristais que acabaram virando pedra. Um fruto pobre das escolhas que já nem sei se são minhas. Hoje vivo como equilibrista, na corda bamba dos sonhos, sem sequer saber de quem são meus sonhos. Sou passado desafiando o futuro, definhando, desconforme e em desalinho. Vendo a mim mesmo, a esmo. Vendo a vida passar por cima do muro, em cima do muro. Não estou pedindo uma segunda chance para errar. Talvez um dia nos encontraremos e talvez possamos conversar, e não apenas falar, palavras soltas ao vento. Minha mente está confusa, mas meu coração é forte.

Olhos meus

2011-06-08T18:44:00.003-03:00

Sempre é mais simples estar do outro lado do espelho. Fácil entrar nesse jogo, rir com as regras, brincar de gente grande, difícil ganhar, impossível não perder. Afinal de contas quem mede a facilidade?

Quase um dom, ser camaleão, se camuflar, adaptar-se as mais diversas situações, passar despercebido, simplesmente... passar. Sempre fui de colecionar sentimentos, decepções, amores, falsos amores, carinhos, e demonstrações públicas de afeto. Acumulei fingimentos, quereres e posses. E o que era verdade? Moldando-se de acordo com as vontades, e alardes. De quem? Pra quem? Por quem?

Dançando conforme a música. Suavizando feridas, remoendo angústias, sempre inadequadamente adequado a situação.

Nem havia razão de se importar com nenhuma palavra, sussurro, gesto, sorriso, ou olhar. Difícil até de reparar. Andava tão à flor da pele que questionava o valor, e somente seduzia, digo, deduzia: nada importa! Quem se importa?

Doía, doía saber que cada palavra esbravejada ali, morreria ali. Sem sentido sentido algum, pra ninguém, ou quem sabe um certo alguém. Nada a se dizer, nada a se ouvir, absolutamente nada a sentir. Só?! Nada?!

Apenas mais uma jogada, mais uma peça roubada, quase...

Animais! Só poderia desejar escapar daquela jaula. Gaiola lotada de loucas e loucos que roubavam o ar, a paixão, o querer, roubavam cada sopro de vida.

Querem que eu siga simulando, e dissimulando, engolindo a seco aquilo que sequer deveria existir. Fazendo jus a hipocrisia, hipocrisia de lei, hipocrisia é lei nesse lugar, mas disso você entende bem, porque até pode ocultar, mas infelizmente, eu conheço cada recalque desse seu decalque. Cansei de me apaixonar e desapaixonar, decepcionar, cansei de falar e de tentar. Cansei de recomeçar, cansei de acreditar. Não que não tenha sido válido, foi. Se foi... Cada mulher que passa em minha vida me caleja um pouco mais. Cada sentimento, cada palavra, cada olhar maldoso, cada insinuação, irritação, e insistência, me calcifica esse músculo que nem late mais, nem dói. E na verdade já nem existe mais.

A comédia está na forma que se compra - mas não se importa - cada palavra jogada ao léu, mas não, isso não se trata sobre um alguém, não trata de ser específico, direcionado, objetivo, não é a intenção, sequer trata de ser. O interesse é fugir, fugir do tal lugar comum, do tal alguém comum, fugir da sua redoma, se é que há algum interesse, e se interessa fugir.

Pessoas mentem, e eu minto?! Agora?! Antes?!

Onde guardar esse grito revoltado, esse desespero acuado, o que fazer dessa despedida? Nem conseguimos manter as velhas aparências, manter-nos de pé, cansou, cansei. Esse basta que a muito tempo não basta, e me consome.

No fim das contas a criança ainda sou eu, o viadinho sou eu, o sonso, dissimulado sempre serei eu.

Será?
Xeque Mate.

M.

2011-04-27T15:05:00.003-03:00

Eu poderia te amar, mas não amo. Assim parecemos mais iguais, nesse jogo desregrado, que você, mulher, insiste em me prender. Faz que não percebe, não durmo a dias, meses, passo as noites a te querer, velando teu sono, sonhando teus sonhos, imaginando-me nos mais sórdidos. À noite, quando o café já nem faz mais efeito, é outra, diferente do que é, do que faz questão de ser, tão plena, mansa, menina aninhada, nos sonos mais profundos, em meus braços. Clichê, mentira, calúnia, crime inafiançável te ver e não te querer, improvável, impossível. Dá-me teu veneno que eu tanto gosto, essa tensão, paixão, tesão... Eu não te amo, eu apenas te quero. Não me reconheço mais, fizeste de mim um típico cafajeste, um cafajeste apaixonado... Me encontra onde ninguém mais pode ir. E eu já nem me importo mais, nem com o medo, as aparências, os gostos e desgostos, nada importa. Eu te quero, agora, para sempre e por um instante. Na cama, na lama, em lugar algum, num lugar qualquer, um lugar comum. Eu não te amo, é a única certeza que me falta, e um olhar é tudo que eu preciso... pra te convencer.

Tormenta

2011-04-03T22:46:00.005-03:00

Ele é apenas uma criança, no auge de seus vinte e poucos anos, continua sendo uma criança, ao menos continua na luta pelo direito de poder ser uma, só por mais uns minutos. Uma criança perdida, num passado perdido, esquecido. Onde memórias borradas são apagadas a cada dia que passa. Menos um traço, um risco. Risco de perder-se, risco maior ainda, encontrar-se. O risco é não ter sentido. O risco é não ser sentido...

Eu preciso ir, agora, sair lá fora. Andar com os pés descalços no asfalto quente do meio dia, gelado da meia noite, na areia molhada da praia. Sentir o vento roçando meu rosto, despenteando meus cabelos, embaçando minha vista. Preciso me perder. Isso já não tá dando certo, não tem feito sentido, e nunca fez, não deveria fazer, não deveria ser preciso. Mas eu preciso... ser impreciso, buscar um sentido, algum tempo, umas manias novas, roupas novas... Um coração novo, menos calejado, menos gelado, menos poluído, mais nobre, mais pobre! Um músculo involuntário que pulse, apto para amar, e deixar ser amado. Preciso andar sozinho, vigiado, de longe, por olhos desconhecidos, estranhos. Preciso estar só, sentir só... Sentir... só! Sozinho, apenas. Desapegar, desamarrar, desandar, libertar. Sem cordas, nem teias, preciso crescer. Ser prisioneiro liberto. Preciso deixar, de ser criança, ser adulto. Preciso deixar de ser adulto, voltar a ser criança. Preciso correr o risco. Não volto. Apenas o vento saberá meu caminho...

Duelo

2011-03-23T22:10:00.005-03:00

Nós começamos
Não terminamos
...
Você continua
Eu paro

Você ignora

Eu peço

Você nem liga

Eu amo

Você brinca

Eu faço

Você finge

Eu desculpo

Você condena

Eu fujo

Você prende

...

Eu paro

Você igonora

Eu espero, paro, respiro, ignoro, e parto
...
Tua cara e teu coração
Bem como você fez com o meu

Na Lama e na Cama

2011-03-15T21:44:00.005-03:00

Mais um passo, e lá estava, despida, deitada, como sempre que nos víamos, com suas minúcias e afins. Seu olhar, seu tom de voz, e o mais óbvio, seu corpo, denunciavam o que estava por vir.
Não, você não tem razão, não agora, e sinceramente, duvido que algum dia tenha tido, afinal, seu hobby sempre foi esse, manipular mentes, e corpos. Talvez esse tenha sido seu erro durante todos esses anos, seu excesso de razão, com surtos sentimentalóides, psicóticos, nada homeopáticos, insanamente paquidérmicos. Seu erro foi toda essa certeza, o tempo todo, de tão certa perdeu a razão, sobretudo ao querer que as minhas razões fossem rigorosamente as mesmas que as tuas, larga mão de tanta babaquice. Hoje vejo que escolhi mal, você não é uma boa entendedora, tenho dúvidas que possa ser boa em algo, além da cama. E se em todos esses anos não foi capaz de perceber que minhas razões são bem distintas, e distantes, das tuas, só lamento. Não, elas não são melhores, nem piores, tampouco mais racionais – e por mais que acredite que sejam, jamais poderia admitir, amor à vida é algo que ainda me sobra –, ou quaisquer outros argumentos que você possa interpor, são apenas diferentes. Mas me parece que lidar com diferenças não é bem seu forte, suas verdades são postas à mesa como verdades estabelecidas, e ponto, minha banda toca noutro ritmo. De tão diferente que eu era, e de tanto que você tentou, conseguiu transformar-me ainda mais, ainda mais diferente, de você, ou do que você queria de mim. Agora só resta você reparar que nós, jamais poderíamos ser iguais, análogos, próximos – mais próximos. Somos homem e mulher, e isso, meu bem, já nos diz muita coisa.
Agora cala essa boca, e faça o que tem de ser feito.

Epílogo

2011-02-28T07:39:00.003-03:00

Uma história de amor nunca é simples, e quase nunca acaba, mas tem seus pontos finais...

Ele já não sabia mais o que fazer para satisfazer os desejos dela, e por isso abria mão dos seus. Agia com tal sutileza que seus esforços eram imperceptíveis aos olhos sãos, até mesmo aos dela. Na contramão, contrariada, ela, sempre certa de si, incisiva, seus planos ao alcance das mãos, dispostos a seu bel prazer, prazer um tanto questionável, ao menos aos olhos dele.

Ela, nublada com suas verdades e mentiras, direta, racional, um tsunami. Ele, sempre abstrato, sentimental, às avessas, leve como uma brisa. Extremos tão opostos, como água e óleo, não se misturam,e por mais que tentem, não são uma unidade, não ocupam o mesmo lugar no espaço, assim como quaisquer outros corpos não poderiam. Teimosos, e um tanto estúpidos, insistiam.

Sucessivos encontros e desencontros, erros e acertos, numa desproporcionalidade paquidérmica, sem sentido, e isso era o que mais alargava o abismo de seus corpos, os sentidos, ou melhor, a ausência dos sentidos. Sentidos distintos para ambos, como estradas paralelas, sem cruzamentos, sem interesse, sem vontade, sem desejo. Durante algum tempo apenas um olhar foi suficiente, o bastante, apenas um toque sob a paisagem: natureza, morta!

Ainda assim é amor, porque eu sei que é amor, sei que cada palavra importa. Mas pra ser amor tinha que haver bem mais compreensão, tinha de ser maior do que a razão. Amor não tem de ser sinônimo, amor é ímpar. Não, o amor que se recebe não é, nem nunca será igual ao que se dá. Não é como uma das equações matemáticas perfeitas dele, a vida não é como ela quer, e saber lidar com o imperfeito é um exercício de desapego, e o desapego, meu amigo, é extremamente letal ao que chamamos por amor.
As imaturidades dele, os desejos dela, o amor dele, os sentimentos dela, e um imenso abismo separando dois mundos. Amor demais, não, conforto, ou apenas orgulho, ferido, faltando paixão, e me perdoem os românticos incorrigíveis, nessa vida nada sobrevive sem uma boa dose de loucas e arrebatadoras paixões, sem a insensata e indescritível vontade de ser, estar, pertencer, possuir. Paixão por além de uma noite, além de uma cama, além de uma transa, além do prazer. Paixão que vem das vísceras, que vem do olhar.

Ele e ela, uma eterna e inconcebível incompatibilidade genética e genérica. E não levem em consideração os que dizem que os opostos se atraem, pura ilusão, os opostos se distraem, os dispostos se atraem. Extremos contrastantes, sem paixão, sem disposição.
Voem longe, meus passarinhos, sejam mais, e sejam menos, abram suas asas, soltem suas feras, caiam na gandaia, entrem nessa festa que é viver. A vida pode não ser fácil, e acredite, não é, mas ela é uma só e o único jeito que a gente tem é enfiar o pé no acelerador e sair vivendo. Vamos, coragem, sem mais nenhum adeus disfarçado de até logo mais, que seja às claras, sejam honestos, não há mais ao que se prender, a unidade é fragmento. Não é o fim, mas é final, nesse amor não cabem mais vírgulas, esses são os frutos. O mundo só anda pra frente e a gente não avança sem deixar um monte de coisas para trás. Façamos as asas criarem raízes.

Satisfaction

2011-02-20T23:44:00.003-03:00

I can't get no satisfaction...

Eu não consigo me satisfazer, e olha que eu tento, tento e tento, mas eu não consigo.

E nessa corrida insana para nomear culpados, eu te culpo, ainda que eu saiba que o principal culpado, quiçá o único irresponsável, seja eu.

Insatisfeitos, esse é o nosso estado frequente, quase um estilo de vida, insustentável, insuportável. Grande parte dessa insatisfação se dá por conta desse imenso vazio entre nós. Um vazio de sentir e ser sentido, contrasenso, eu sinto, e como sinto, sinto demais, sem sentido, sem ser sentido.

Nunca é o bastante, nosso copo está sempre meio cheio, não por otimismo, apenas por estar sempre meio, nunca ser todo, completo.

Eu sinto falta, sobretudo daquele castelo de ilusões que fazia de mim ainda mais insatisfeito, menos parecido com você, mais próximo de mim. Sinto falta das minhas razões, existam razões, e hoje até a razão me escapa e me sobra, falta sentido, falta ser sentido.

No fundo eu sinto falta de tudo aquilo que me fazia menor, eu sinto falta de ser menor, ser protegido, ser ouvido, sinto falta de ser frágil, fraco, sinto falta de ser natural, de ser verde.

Sinto falta de você, de nós, mesmo quando somos um, e são nessas horas quando mais sinto falta de mim.

Formidável Mundo Cão

2010-09-29T14:16:00.008-03:00

Só não sei o que mata mais, teu silencio ou tuas secas palavras molhadas. Já não quero mais responder as tuas perguntas, nem ouvir seus comentários miseráveis, seus julgamentos... E esses seus olhares? Não, não aguento.

Mas não se cale, não quero, tampouco se omita ou me deixe só, eu tenho medo do escuro, do inseguro, dos fantasmas da minha voz. Mas vá, saia já daqui, agora, para sempre, e em nenhum instante.

Não sei, não sei o que quero, o que penso, o que é... Apenas enxergo à minha volta tudo o que não quero, agora, são todas essas coisas que eu odeio girando ao meu redor, voltando à mim.

E um basta, meu basta, não basta.

Não, não quero te ver, porque sempre que você vem e vai, me fere, leva tudo com você, e se pudesse levava até a saudade mas sempre deixa, impregnada em cada fração de mim.

Ehh... Tudo mais conspira ao pior, meu pior, meu melhor, ao desespero, ao suicídio... E à covardia... Brinda-se.

E como se não fosse o suficiente, me calo, me sufoco, me afogo, e você não me afaga. Você não quer me ouvir, mas me pede pra falar, não me deixa sossegar. Eu quero e não preciso, preciso e não quero. Não preciso cair, mas devo, e não me levante, não fique aí parado, não se omita, não faça nada, mas faça algo, não me deixe jogado mas não me levante.

Me deixe sofrer em paz, sozinho, aqui, mas sofra comigo.

Sente-se, me deixe só - eu clamo - viva cada momento comigo.

Disfarça e chora

2010-09-24T00:41:00.002-03:00

Quem é mais sentimental que eu?

Sempre soube que a pessoa mais sentimental que eu conhecia era eu mesmo. Sempre soube que meus sentimentos exagerados e sempre tão a flor da pele, dificilmente me levariam para onde eu tanto queria. Sempre soube, como isso fosse fazer alguma diferença.

Eu sempre soube de tantas coisas... Sempre soube que viver não seria fácil, mas nem por isso eu deixei de fazê-lo. Teimosia, eu sei. Quem vê assim é capaz de pensar... Eu sei de tantas coisas, sou quase um orákulo, um gênio. Ah, a quem queremos enganar? De que adianta tanto saber, se pouco se pode fazer, ou mais apropriadamente, pouco sou capaz de fazer.

Sempre soube que nunca soube controlar meus sentimentos, sempre soube que firmeza era algo que me faltava nesse aspecto, mas saber não fez a menor diferença. É sempre como um ciclo, uma onda, vem e vai, sempre volta. É só falar com você, pensar em você, olhar pra você... Eu queria ter você aqui, sabe, como nos velhos tempos?!

Ai você vem e diz, “ué você mesmo disse que devemos viver com o que temos hoje”. Sim eu sei. Eu sei que hoje nosso único laço é a lembrança, a lembrança de tudo que vivemos, e do que não vivemos. Até mesmo nosso amor virou uma mera lembrança.

Não nos olhamos mais, nos falamos mais, não nos amamos mais. Seria simples assim, mas eu ainda amo, sofro, penso. E por mais que você diga que vai voltar, é dificil acreditar, é mais uma ilusão pra me confortar, mas no fundo eu sei que é passado.

Seguem-se sempre caminhos diferentes, estamos em estradas quilometricamente afastadas umas das outras, o vento que aqui passa, não passa por aí. Tão próximos e tão distantes, e por mais que esses caminhos tenham nos levado para lugares, pessoas, que amamos mais e mais, ainda assim, na minha boleia ainda há uma vaga, eterna, para você.

Espero que assim como tudo que é sólido, nosso amor também possa derreter.

Se eu fosse forte como Deus e o mundo quer...

50 por 1

2010-09-19T13:51:00.000-03:00

O tic tac acelerado do relógio não disfarça a ansiedade do tempo, que corre sem sair do lugar, perdendo-se de vista os próprios ponteiros.

Hoje deixaram uma encomenda na porta daqui de casa, não sei quem pode ter sido. Era uma caixa preta, com detalhes em prata, ou ouro, não sei se sou capaz de, nesse momento, diferenciar. Uma embalagem muito bem feita, coisa fina, mas sem remetente.

Não pude exitar em abrir aquele pacote, a curiosidade não permitia. Mas e se fosse uma bomba? Ah, que se exploda – pensei – mas de certo aquilo não seria uma bomba. Me enganei. Era, de fato, uma bomba, não daquelas que faz “boom”, mas daquelas que faz “tum-tum-tum” no coração.

Dentro da pequena caixa havia um papel de seda revestido todo o seu interior, protegendo aquilo que os correios intitularam de “frágil”. Ora, frágil sou eu, no dia que aquilo se tornar frágil, de fato a professia do fim do mundo se tornará realidade. Junto ao embrulho de papel, um guardanapo com apenas uma pergunta: “Será que isso ainda te pertence?”, definitivamente seja lá quem for que tenha mandado esse embrulho, queria brincar comigo, isso não se faz.

Rapidamente rasguei o papel, deixei de lado junto a caixa e o guardanapo, daí podia-se ver o verdadeiro conteúdo, um apanhado de cartas, escritas num papel antigo, mal cuidado, 50 cartas. Cartas sem uma ligação qualquer, sem autoria visível, tratando dos mais diversos temas, ilusões, paixões, medos, angústias, encontros e desencontros, mas ainda assim não conseguia entender aquilo.

Num instante, algo se suscedeu, não sei ao certo, uma brisa, uma luz, um gato. O que me faltava um gato pulando a janela e olhando para mim através da cortina translúcida. Realmente merecia algo mais instigante. Mas, eu conhecia aquele gato, e então me dei conta de que aquelas cartas, aquelas palavras, aquelas sensações, também não eram alheias a mim, mas de alguma forma não saberia decifrar os códigos.

Ao terminar a leitura, depois de sentir um misto de raiva, decepção e comédia, sim senti comédia, me dei conta que o gato estava mais perto de mim que eu poderia ter notado, assim como as lembranças. Um último bilhete no fundo da caixa dizia, Confissões drásticas de um neoromântico ferido.

E.Q.M.

2010-07-31T00:05:00.000-03:00

E foi estranho te ver, parada em minha porta, escondendo-se da chuva. Foi estranho te ver e não sentir nada, ouvir e não entender, não tenho palavras suficientes para descrever o quão perplexo estava.

Sim, surpreso fiquei, mas não passou disso, infelizmente não passou. Seus gestos, sorrisos, e tudo aquilo que você me falava e que soava tão esdrúxulo, pequeno, um nada.

Qualquer coisa tinha mais brilho que meu olhar, qualquer coração pulsava mais que o meu, senti-me quase morto. É, foi isso, deve ter sido aquilo que chamam de experiência de quase morte.

E pra você, claro, foi estranho. Estranho perceber que não mais me possuía, que não poderia brincar mais, estranho reparar que passou, mais pra mim que pra você.

Mas como assim? É difícil entender, como passou pra mim e ficou pra você, se em momento algum, nem por um segundo que fosse esteve pra você. Você já pronunciou isso, uma, duas, três, ou sabe-se lá quantas vezes você fez questão de gritar aos quatro ventos que jamais aquele sentimento se materializaria.

Não isso não é uma cobrança, um julgamento, ou como queira chamar, isso é mais um daqueles desabafos sinceros que você tanto me cobrava, mas que hoje recusa-se a ouvir, entender, e o que é inadmissível, aceitar.

Não vou mais me prolongar, nem criar mil e um argumentos pra te convencer, porque apesar de esse ser o meu trabalho, eu me eximo desta função, nesse momento.

E acredite se quiser, como a muito tempo não acontecia, hoje, eu chorei. Enquanto pra você eu sorria, por dentro me rasgava, cortava o peito como se atingido por uma gélida faca, não por trás, como traição, mas face a face, cara a cara, lentamente, chorei como quem morre aos poucos dolorosamente, um sofrimento indescritível, e que você jamais poderá sentir. Sofri por não consegui ver em você nem uma migalha daquilo que amei. Sofri por sequer poder sentir...

Um salto ao fim do mundo

2010-07-23T14:51:00.008-03:00

Depois de algum tempo resolvi voltar, voltar para onde nunca deveria ter saído. E não sei muito bem se fiz bem, em sair ou voltar, não sei. Como sempre, ou como nunca não sei. Se vou ficar, ainda é cedo pra dizer, é cedo, é tarde, é tudo tão tanto faz.

De verdade, nunca me considerei uma pessoa muito normal, de um tempo pra cá então, cada vez mais delirante, é normal? Não! Talvez seja até a intenção, fugir da normalidade, ser marginal, o outro lado sempre parece mais interessante, e mais errado, ah se houvesse coragem.

Medo, é o que há, medo de experimentar, medo de mudar, medo de, afinal medo de que? Não há, houve. E eu sei que você percebe mais que eu, vê além, alguém que me conhece melhor que eu mesmo, não é muito difícil quando se conhece até mesmo os segredos que cismo em esconder, de você, dele, dela, de nós.

Sem saída, é como me sinto, estranhamente, porque todas as portas estão abertas, mas ainda não sei o que fazer, o tempo está acabando, não sei o que vai acontecer, o tic tac do relógio incessante, contínuo, frequente, não pára, não pára.

E tudo que havia escrito, se apagou.

O Escárnio

2010-07-06T11:47:00.000-03:00

Quantas vezes eu te disse que não seria eu aquilo, aquele, que procuravas?!
Eu insisti, trocentas vezes, eu te falei. Eu nunca fui confiável, você não admitia, mas no fundo sabia.
Quando decidiu me dar uma chance, você sempre soube que eu jamais, ouça bem, jamais, poderia retribuir aquilo que tu tanto querias de mim. Mas ainda assim você, em sua tão insuportável teimosia, e seu jeitinho compreensível, que ainda hoje me embrulha o estômago, quis ir adiante.
Eu avisei.
Quando digo que nasci pra antagonizar uma novela das oito, que tenho tendencias psicopatas, natureza bipolar, ou tantos outros distúrbios que já te falei, nunca, veja, nunca menti. Ah... você sempre com esse sorrisinho que dá nos nervos.
Olha eu já disse nunca me provoque...
Você quem quis passar por cima de todos os meu irritantes defeitos, quis me amar, quis me idolatrar... Você realmente é um ser insignificante mesmo, como pode se rebaixar a tanto.
Eu não vou voltar hoje, amanhã, nem nunca mais, sua existencia inexiste para mim...

Fim de mais um ritual diário...

Deixe-me voar

2010-05-30T00:40:00.001-03:00

{...}

Você é sempre o escolhido para ouvir minhas tolices. Eu sei que já não deve mais aguentar a minha presença, nem essas rabiscos que ainda ousamos chamar de carta. Por favor mais uma vez, me escuta...

Eu sei que você sabe o quanto eu tenho lutado para poder estar sempre comigo - é deve ser estranho de se ler mas acredite, mais ainda é escrever - o quanto tem sido difícil cumprir aquele nosso pacto, lembra? Quando eu te prometi que jamais eu iria deixar de ser eu? Eu lembro, e bem... todos os dias quando acordo, levanto da cama e arrasto meus chinelos velhos pelo frígido assoalho de madeira, e desastrosamente me atrevo a encarar o espelho. Não sei com que coragem ainda faço isso, eu definitivamente não nasci para espelhos, eles são cruéis, te mostram tal qual é, e isso dói, ver que alguém pode ver como eu sou dói. Por favor não tenta agora tentar levantar minha moral, apenas me ouve.

Voltando ao nosso acordo. Tem sido difícil... até hoje, mesmo por muitos momentos fraquejando, eu consegui cumprir, e eu ainda sou aquele mesmo garoto que te esperava sentado na escada. Mas sabe de uma coisa, eu não quero mais ser assim, eu quero ser como você. Exatemente como você, sua serenidade, compreensão, fidelidade, seu jeito rockstar de ser. Mas você sempre me nega esse direito, e não me diz a fórmula que usa, então eu continuo aqui, mesmo sem querer.

Poupo a pouco, minuto a minuto, eu venho percebendo, e sabe como? Através dos 140 caracteres do Twitter - acredite realmente pode mudar sua vida - é incrível, eu sei, percebi que fui apenas eu quem não mudou e esse tempo todo eu me enganei. Me enganei quando disse que era um mutante, um ser em constante evolução, mudança, mundano, eu estava completamente cego, me enganei feio. Hoje quando me olho no espelho e leio meus delírios eu me vejo um velho... um velho que se recusa a envelhecer, crescer. Sou conservador demais para abrir mão de quem eu sou, logo devo continuar... mas não posso.

Você deve estar achando que eu pirei de vez, ainda não dessa vez, mas sente a lógica da coisa. Todo mundo muda, aos poucos, lentamente, e as vezes letalmente, você mudou, aquele nosso amigo mudou, o meu amor mudou, todos vocês... cresceram. Mas por que vocês quebram o acordo? Não foi assim que combinamos, foi?

Não estou aqui pra julga, menos ainda condenar ninguém, não agora, ainda estou sem forças para exercitar meu direito acadêmico. Eu só queria diz que mudar dói, e nós sabemos, mas não mudar dói muito mais. Voar é preciso... eu preciso, talvez essas escolhas te afastem de mim, ou te aprossimem, não sei.

Voar sempre foi meu sonho, nosso sonho, vem comigo? Vai ser incrível eu prometo. Te encontro na nossa cabana, frente à fogueira de memórias, sob o último raio de sol, e diante de seus olhos negros me jogarei.

{...}

Nada é mais falso que uma verdade estabelecida

2010-03-25T12:02:00.000-03:00

Mais um tempo afastado, dessa vez nem por querer foi. A vida anda meio corrida, e já nem tenho mais aquela mesma necessidade, e criatividade, de antes pra conseguir manter o blog atualizado. Talvez sequer eu consiga me manter atualizado, mas agora eu realmente preciso falar, e se vocês me ajudarem eu preciso entender.

Há algum tempo que um nó no meio da minha garganta tem me incomodado. Afinal o que é verdade? Ouço pessoas gritando aos quatro ventos que acima de qualquer coisa só admite uma pessoa verdadeira. Mas alguém consegue me dizer o que é verdade?

Sinceramente, não acho que ninguem seja capaz de fato saber o que é verdade, ou melhor, não acredito em hipotese alguma que existe alguem que seja o detentor da verdade. Quem nunca mentiu? Quem nunca foi falso, o mínimo que seja? Quem nunca errou?

Pelo que ando vendo o mundo esta cheio de pessoas que podem responder "EU", pra todas as questões acima, afinal queridos amigos o que mais há nessa vida são pessoas detentoras da verdade, transparentes, sinceras, justiceiras. E vem de novo a ância de vômito, como isso é ridículo, hipocrisia pura.

Pouco tempo passei por uma situação de extrema injustiça, e alguém sabe por que? Ora, porque existiam pessoas donas da verdade do outro lado da rua. Paciência, eu poderia dizer que tenho pena dessas pessoas, mas seria mentira, eu tenho é nojo, por mim podem ir pro raio que o parta.

Mas vamos analisar a situação pessoal, vê se consegue acompanhar meu raciocínio: você prefere uma pessoa digamos íntegra, de bom caráter, ética, uma pessoa que não está ali pra ser perfeita apenas para fazer, digamos, o certo porém que não seja exatamente uma pessoa transparente como vidro, nem super sincera, ou preferiria alguém "sincera" que passa de todos os limites do aceitavel para satisfazer seu ego michuruca, alguém ignorante, sem escrúpulos algum? Bem, não sei quanto a você, mas eu fico com a primeira opção.

As pessoas chegam a se assustar quando eu digo que não tenho problema algum com falsidade. E é verdade. Existe uma diferença um tanto quanto considerável entre falsidade e traição, falsidade no meu ver é algo que não é exatamente transparente, sincero, que fala na cara, mas nem por isso vai te causa algum dano, entretando a falsidade tem um limite, uma faixa de risco, e pra mim é daí que começa a traição, e caros amigos, definitivamente, traição é algo que eu não consigo admitir em hipotese alguma. Quer ser falso? Seja, só não seja desleal, tampouco tente me trair.

Eu não vim aqui pra tentar ser o dono da verdade, eu sei bem que não sou, mas eu realmente precisava mandar esse recado pra uns e outros que estão espalhados por aí.

Só pra terminar, nem tudo que reluz é ouro.

See you.

A mulher que eu amo

2010-03-08T21:17:00.000-03:00

Ela não é uma super mulher
Não é uma estrela
Não tem super poderes, tampouco é invensível.

Não vôoa
Não tem lazer, nem sequer luta contra monstros.

Ela tem carne
Ela tem osso
Ela sente
Sofre
Chora
Berra
Chinga
Beija
Ri

Ela é exagerada, e como é
Ela é dramática, e como é
Ela é sonhadora, e como é
Ela é metódica, e como é
Ela é controladora, e como é...

Ela não é a virtude em pessoa
Não é sempre carinho
Sempre amor
Sempre abraços

Ela é real
Respira
Vive e me faz viver

Ela não é uma
Ela é mil
São tantas em uma
Uma em tantas

Ela é carinho
Ela é tesão
Ela é amor
E sempre paixão

Cada pedaço
Cada trejeito
Cada atitude
Cada vício
Cada qualidade
Cada defeito

Tudo isso é a mulher que eu amo...

Sinta-se à vontade

2010-03-06T07:50:00.003-03:00

Eu voltei! Sim, agora pra ficar! Talvez aqui seja o meu lugar...

Um bom jeito de recomeçar. Foi exatamente isso que eu busquei durante o último mês, mais intensamente nos últimos dias. Se eu encontrei? Não! Então por consequência, não deveria estar aqui, mesmo assim insisto e estou de volta.

Quando eu decidi abandonar este espaço por tempo indeterminado, eu não esperava que fosse me fazer tanta falta. No último ano este blog, e por tabela a platéia(seguidores), foram meus fiéis companheiros. A cada postagem, poema, conto, desabafo, ou simples perdas de tempo, estavam aqui. E isso foi bom, foi mais, foi essencial.

Analisando hoje, acredito que grande parte da maturidade emocional que hoje posso dizer que tenho, foi devido a esse espaço. Poder desabafar, criar, desenvolver, dar vasão a todas as emoções, angústias, medos, traumas, isso foi e sempre será um marco na minha história.

Sei que isso pode parecer besteira, balela, mas foi assim. Quem me conhece sabe, nunca fui uma pessoal fácil de se lidar, hoje sou no mínimo mais tolerável, e tolerante. Minhas atitudes e opiniões me renderam alguns adjetivos nem um pouco agradáveis: metido, egoísta, mimado, cheguei a ser comparado a um psicopata, vilão de novela das oito. Eu aprendi a conviver com esses rótulos, acho que até mais que isso, eu me condicionei a obedecer esses rótulos. Hoje eu vejo como foi divertido interpretar esse papel, fui tão convincente que quase me enganei.

E me diverti, e é por isso que eu resolvi voltar, exatamente pra este lugar. Não faria sentindo começar do zero. Eu tive que voltar, eu quis voltar, me pediram pra voltar. O que eu vou fazer? Não tenho a mínima idéia, só sei que vou me divertir, e se alguém quiser vir junto, sinta-se à vontade, a porta está aberta, é só entrar...

Simples lembraças

2009-11-28T23:46:00.001-03:00

Hoje lembrei.

Lembrei de cada momento, como se este fosse o último. Lembrei cada sorriso dado, cada lágrima, cada timidez, cada briga, cada abraço. Nada passou desapercebido.

Lembrei de todos que um dia passaram por aqui. Bons, maus, bonitos, feios, carinhosos, estúpidos. Lembrei cada personalidade que vi.

Lembrei das duplas, trios, quartetos, quintetos e sextetos. Lembrei de cada grupo, cada tribo, cada raça, cada povo.

Lembrei da China, da Grécia, da Inglaterra, de Portugal, do Brasil.

Lembrei da escola, da escada, da grade, da fonte, do céu.

Lembrei da universidade, da biblioteca, dos professores, dos surtos.

Por algum motivo desconhecido eu lembrei de tudo, e foi como se acordasse de uma amnésia.

Eu dormi, apaguei, ou simplesmente selecionei o que queria, devia, lembrar. Mas hoje lembrei.

Lembrei daqueles que já amei, de todos que odiei. Tudo que proclamei, e até do que difamei. Lembrei.

Lembrei de quem eu era a dez anos, depois a sete, cinco, dois... Lembrei daquele menino que corria na rua, sem preocupações. Lembrei daquele jovem abusado, e abusante, carente e mimado. Lembrei daquele homem curioso e apaixonado.

Lembrei de amores, decepções e paixões.

Lembrei de acordar, de dormir, de sonhar, de escapar.

Lembrei da Dayane, da Maíra, da Thaís, do Lucas, do Osvaldo e do Alan.

Lembrei da Gabriela, da Ane, do Tales, da Carina, da Sarah e do Djalma.

Lembrei do Thyago, do Felipe e do Victor.

Lembrei do Vinícius, do Bula, e do Roberval.

Lembrei da Lud, da Mari, da Renata, da Carol, da Letícia, da Patrícia, da Márcia, da Paula, da Isabelle.

E por fim, lembrei da Morgana, da Lícia, do Bruno, do Ricardo e do Plínio.

Foi estranho lembrar de tudo isso, lembrar de todos esses nomes. E não sei como aconteceu.

Foi estranho lembrar do passador, ver o presente, e sonhar um futuro.

O mais estranho foi ver, o Lipe, o Sako, o Lipo, e o Felipe, estranho foi ver...

Meu medo

2009-11-17T22:51:00.001-03:00

Eu tive um sonho, e nesse sonho você, quase, foi minha.

Você vestia um lindo vestido preto, feroz. Seus cachos delineavam seu cabelo, mais que a última imagem que tinha em minha memória. Seus olhos me fitavam com ardor, algo que jamais vira em quaisquer outros olhos. Sua pele pálida reluzia sob a luz do luar. Seus lábios rosados, eram um perigo.

Era inacreditável, você estava ali, a poucos centímetros de mim, pela segunda vez. Não saberia explicar, mas eu me sentia confortável, talvez fosse efeito do whisky, que a essas horas era mais gelo que álcool.

O cenário era de um conto de fadas, um tanto quanto contemporâneo, mas na essência ainda era um conto de fadas. Uma casa antiga, iluminada, flores caindo a todo momento do céu. Leves gotículas de chuva, e aquele barulho das arpas.

Tudo bem eu sei que esse papo de amor, romance, e príncipe encantado, já está pra lá de demodê, mas quem sabe você ainda pense como eu.

No sonho, eu te tirei pra dançar, não era valsa, não era bossa, erra um pagode escrachado, que aos poucos foi elevando o nível até chegar num reggae desgraçado. Juramos um ao outro que ainda iamos dançar um tango caliente, eu ri. Estava mais tímido que nunca, o controle já não estava mais em minhas mãos, a essa altura estava inteiramente entregue, você me guiava. Seu olhar mais que hipinotizante, me tirava o ar, e eu mal podia acompanhar o ritmo da música. Volta e meia tropeçava em meus passos, me enganchava nos pés, um desengonçado. E você continuava ali, flutuando, como uma pena, bailando como uma bailarina. Seus olhos me fitavam cada vez mais, eu me aproximava, e me afastava, sem saber o que fazer. E se eu fizesse errado? Te decepcionar seria a pior coisa que poderia acontecer. Eu não sabia o que estava fazendo, não sabia o que poderia fazer.

E no ápice do sonho, eu me desvencilhei de ti. Assim, sem explicação, abruptamente, por medo. Medo de fazer errado, medo de te decepcionar, medo de virar o centro das atenções, mas sobretudo, medo de banalizar aquele nosso momento, de transformar a nossa magia numa simples noitada. E definitivamente, o nosso amor é mais.

No dia seguinte acordei angustiado, esse sonho, com final típico de pesadelo, havia sido mais real que nós podíamos imaginar. Havia sido a mais clara reprodução de cada momento que vivemos na noite anterior, que eu com meu medo estraguei. Medo, pois você seria a primeira que estaria em meus braços...

Identifique-se

2009-11-11T14:05:00.006-03:00

"Sei que estive só, Afastado, esquecendo, Misturando coisas, Disfarçando, refazendo"

(9MA)

De alguma forma esse trecho da música Misturando Coisas, tem sido o bordão dos meus últimos dias. E não que o que ele transmite seja algo negativo, ou que eu não me sinta bem com isso, muito pelo contrário.

É um momento de introspecção, tem sido sempre assim. Os finais de ano remetem a novos planos de uma nova vida, e por mais cético que alguém venha a ser, ninguém está imune a essa vontade insaciável de mudança. Deve ser da essência do ser humano, mais ainda de mim. Se algo ficar estático por mais de alguns instantes podem crer, algo está errado, e quase sempre está. Fica assim destinado ao tédio.

Tenho sentindo falta de me dedicar a coisas que eu realmente acredito. Sentimentos que se foram, outros tantos que reaparecem, sem falar naqueles desconhecidos. É tudo muito bem-vindo. A ordem é de reciclagem total. Preciso reformular minha vida, não de forma drástica, preciso reformar certos pontos que já não influem nem contribuem em nada daquilo que sou, ou do que me tornei, tanto faz, no fim das contas dá no mesmo. No mesmo eu, que por mais que mude, no fundo ainda é o mesmo.

O mesmo que tantos riram, caçoaram, xingaram, bateram, beijaram, abraçaram, amaram. No fim das contas eu sou o mesmo menino imaturo e inseguro que você repudiava. Eu ainda sou o mesmo. Tive que crescer, amadurecer, a vida cobrou de mim isso, você cobrou de mim isso. Talvez eu devesse agradecer, ou jogar toda a culpa para alguém, afinal se a culpa é minha eu ponho ela em quem eu quiser.

Não foi difícil chegar a essas conclusões, o difícil foi admití-las, sobretudo a você, que agora me encara com esses olhos rígidos, num misto de amor, rancor, ódio e pena.

(Palavras de alguém que finalmente conseguiu encarar o espelho.)

Que tipo de susto você vai tomar se no seu lugar tiver um espelho?

Agora, só agora

2009-10-31T22:33:00.003-03:00

Eu queria ter o que falar
Alguma coisa pra compartilhar
Tirar do peito essa dor
Ó céus, mas que dor?
Alguém pára o mundo que eu quero descer
Quero um intervalo
Quero respirar
Talvez um descongestionante ajudaria
Sei lá
A vida tem momentos que são impossíveis de expressar em palavras
Eu tenho tudo para estar deprimido
Não estou
Tudo para estar feliz
Não estou
Tudo para estar exatamente como estou
Estagnado
Não dá pra reclamar que nada acontece
Mas nada flui
Não há dinâmica
Andamento
Eu quero amar
Mais que isso
Uma paixão arrebatadora que me desmonte o coração
Que me faça fazer loucuras
Insanidades
Quero correr o mundo atrás de um significado
Quero respostas
Mas antes preciso das perguntas
Quero fama, quero dinheiro, quero mulher, quero sexo

Tudo exatamente ao alcance das mãos
Talvez seja pedir demais
Talvez seja sonhar demais
Nada disso
Ainda deve ser pouco
Mas devo confessar, nesse momento a única coisa que realmente queria
Era ter um amigo pra confessar esses meus acessos
Alguém que me ouvisse, que me fizesse rir
Que acendesse um cigarro
Trouxesse uma cerveja
Alguém que me fizesse bem...

Contraresposta

2009-10-29T23:21:00.001-03:00

Eu acreditei que jamais teria a chance de sentir isso novamente. Imaginei que o que tínhamos era para sempre, você me fez acreditar nisso. Não me queixo, não seria honesto, tudo foi fundamental. Mas você sabe, eu queria mais, você não soube dar, ou talvez você não quisesse dar. Eu não pedi nada além do que você podia dar, mas é bem provável que eu estava aquém.

Eu juro que tentei, fiz das tripas corações, aguentei até onde deu, fui além, mas quando um não quer, o outro desiste. E foi o que eu fiz... É mentira, nós sabemos, você desistiu bem antes. Mas não foi pra isso que vim te procurar desta vez. Não foi para cobrar, julgar, tampouco chorar, nem implorar por migalhas daquilo que você chama de amor, não, não sou disso. Orgulhoso demais, arrogante demais, petulante demais, mimado demais, arrasado demais.

Eu vim te agradecer, por cada segundo que você esteve aqui, e tenho que agradecer por você ter me deixado. Irônico não?! Mas hoje eu encontrei alguém. Pode acreditar bem diferente de mim e de você. Alguém que me faz rir, me faz chorar, me confia em mim, e que me passa confiança. Alguém que completa cada momento dos meus dias, com drama, certo, mas isso pouco importa. Hoje a prova de que eu não estava sozinho, eu precisei, e resolvi confiar. Deu certo, foi da mesma forma que eu faço. Eu fiquei tão feliz, você não imagina o quanto.

Sentimentos bons surgem assim do nada, daquele nada que você deixou. No vácuo onde parecia que nada iria brotar, nasceu da forma mais sutil, e incrédula de todas. Como aconteceu a quase 5 anos atrás, um olhar, você não é capaz de saber o que é isso. É normal demais, plano demais, intelectual demais. Vou parar por aqui, dizendo obrigado por ter desistido de mim.

Confissões drásticas de um neoromântico ferido

2009-10-25T22:25:00.001-03:00

A você,

Confesso que pensei em largar tudo. Sair por aí afora, sem rumo, em qualquer direção. Gritar, correr, respirar algum oxigênio diferente.

Confesso que eu tremi da ultima vez que falei com você. Que ainda morro de ciumes daquele cara que você anda saindo. E que eu ainda te amo.

Confesso que eu não sou o que você pensa, nem mesmo o que eu penso. Sou uma andorinha andando pelo mundo, tentando encontrar perguntas para suas respostas.

Confesso que estou bem, bem melhor do que estaria se estivesse em sua companhia.

Confesso que estou apaixonado, que tenho novos amigos, que não sou mais o mesmo.

Confesso que estou esgotado. Me falta o ar, me falta o chão, me faltam palavras.

Confesso que pensei em me matar ao fim destas curtas linhas. Mas você sabe, não seria o plano perfeito.

Confesso que aquele amigo não está mais aqui, você não está mais aqui.

Confesso que eu só queria continuar sendo aquele mesmo menino imaturo e mimado de sempre.

Confesso que este menino ainda está aqui.

E acima de tudo, confesso que menti, a cada palavra, a cada verso, a cada sentimento rabiscado neste pedaço de papel higiênico.

Confesso que ainda tenho tanto a confessar...

Abraços,

Poeta do Eu Indefinido

Entreaberta

2009-10-16T17:07:00.005-03:00

E é sempre assim

Não importa quanto tempo demore

Não importa o que você faça

Você sempre volta

Não importam as discussões

Os chingamentos, os palavrões

Você sempre volta

Não importa o que eu diga

Não importa o que eu faça

Você sempre volta

E volta da mesma forma

Precisando de mim

Eu Já gritei

Cansei...

Fiz de tudo para te parar

Tentei te fazer ficar

Te fazer voltar

Ainda assim você se foi

Tentei manter você afastado

Longe

Mas não importa

Sem mim você não vive

E sempre volta

Agora chega!

Vou fechar a porta

Escolha

{...}

Vai entrar ou vai sair?

Guaxuma

2009-10-11T21:19:00.003-03:00

E aqui estou eu fazendo de minha vida poesia...

E não poderia ser diferente

Revitalizado

É como se sentia

Ainda com o sal

O sol

Na pele

Plácidos momentos

E ainda podia ouvir

Sentir

Olhar

O mar

As ondas

Seu vai e vem incessante

O vento

Suas rajadas de areia

E como se o sol tivesse ofuscado

Mais que seus olhos

Sua mente

Sua alma.

As pessoas ali

Pareciam distantes

O mar faz mesmo isso

Assusta

Acalma

Impõe

E a gente obedece

De Sol à Lua

2009-10-06T01:09:00.000-03:00

"A vida é uma escalada, mas a vista é linda."

O dia estava quase amanhecendo. O sol no horizonte distante mandava sinais de fogo para aquecer aquela madrugada fria. Já passava das quatro da manhã, seus olhos pesados mal conseguiam se manter abertos. O corpo cansado, mais ainda a alma, ainda assim o sono não chegava.

Seus últimos dias não haviam sido dos melhores, estava sendo tomado por uma nuvem de impaciência incontrolável, sem explicação. Era tudo tão turvo, cinza, nada de preto no branco, cinza. Talvez por isso não conseguisse dormir, sua cabeça auto proibiu-se de descansar. Era um turbilhão, emoções, sentimentos, revoltas, traumas, e revelações. O que mais pesava em seu coração era o impacto que as últimas revelações haviam trazido para sua vida. Eram besteiras, mas não sem importância.

A cortina já não impedia que a luz do sol se impusesse. O vento gélido da madrugada dava lugar a uma brisa leve, morna, como já não era a algum tempo. As lembranças pulsavam, como feridas infeccionadas, a dor de lembrar ia e vinha, tal como as ondas do mar. Seu corpo já não mais aguentava, como num ato súbito, caiu no sono, um sono curto, porém profundo. Em seus sonhos, aquela tarde de sábado foi revida, em todas as cores, perfumes, sons, tal como estavam presentes. Era como se não fosse sonho, era como se a ele fosse permitido assistir o que viveu, de um outro ângulo, desta vez em terceira pessoa.

O relógio marcava 15h56, o telefone imóvel sobre a mesa. Calculou mentalmente o tempo que levaria até chegar ao seu destino. Planejou meticulosamente cada detalhe, nada poderia dar errado, nem mesmo sabia a razão de exigir-se de tanto perfeccionismo. Pontualmente as 16h15 estava à porta da casa, receoso de tocar a cigarra, sacou o celular do bolso e ligou, do outro lado da linha um voz doce informara que já descia. Encontrou tempo para se recompor do trajeto, secou as gotículas de suor que sobre sua pele pairavam, respirou fundo, e lá estava ela, diante dele, abrindo o portão. Partiram para a orla, onde iriam apreciar o pôr-do-sol, ainda que este ocorresse do lado oposto, de qualquer forma, algum espetáculo a natureza lhes preparariam. Caminharam por toda a orla, cruzando praias, bairros, e até mesmo a lagoa, encontram um lugar mais afastado, discreto, ausente do movimento, mas não distante. Sentaram-se, como sempre ela se adiantou e pôs-se a falar de sua vida, seu namoro, seus planos, suas aventuras. Ele por vezes a interrompia, fazendo comentários delicados, e observações pertinentes. A cada palavra dela, ele buscava um gancho até estar a falar também dos últimos acontecimentos de sua vida. Ela admirou-se quando falou de sua recente confusão amorosa, ele encheu os olhos de lágrimas, por tantos outros motivos. Falaram dos caminhos que cada um estava seguindo. Compreensivos, incisivos, imperativos. Era feliz desfrutarem da companhia um do outro. Até mesmo para falar de assuntos mais delicados, amores que não deram certo, decepções pessoais, ainda que os temas fossem pesados, eram debatidos com tanta sutileza e beleza, que seu peso mal podia ser visto naquele instante. Quando se deram conta a lua, cheia, dividia o céu com os últimos vestígios solares...

Nesse momento acordou, com um sentimento de leveza, felicidade mesmo. Algo de bom que lhe fazia falta. Sentou-se a beira da cama, como quem tivesse se dado conta de alguma coisa importante.

"Como pode ser? Até outro dia éramos crianças, e hoje... Ah, o que somos hoje? A gente cresceu, você de menina a mulher, eu de menino a homem. Não sei me portar, não estou pronto. É tudo muito diferente..."

Um certo ruido interrompeu seus devaneios, não conseguia identificar o que era, e logo mergulhou e novos devaneios.

"Mas... Mas... Mas...Ei! Calma, o que é isso? Vai andar para trás? Vai dar uma de imaturo novamente? As coisas mudaram, sim, mas e daí?! Tudo muda, você já não é mais o mesmo, não pode dar-se a esses mesmos pensamentos antiquados de outrora. Você bem sabe que isso iria acontecer, mais cedo ou mais tarde. Aconteceu, e o que mudou?"

Um calafrio. Um vento frio quase que lhe congela a espinha. Jogou-se na cama, com um meio sorriso nos lábios, bochechas coradas. O sol já havia tomado seu espaço por completo. O dia estava quente. Passava das oito. Virou-se para o lado, viu em sua cama, a mulher que mais amou em toda sua vida, acariciou seu rosto, e ao passo que ela abria levemente os olhos, ele a beijou, pela primeira vez, como a tempos sonhara.

Impaciente

2009-10-04T00:13:00.000-03:00

Não sei o que escrever

Quer dizer até posso saber

Mas o fato é não querer

Não me sinto numa fase boa

E não sei por que

Queria me esconder

Fugir

Sair desse lugar

E continuo sem saber por que

Se ta tudo tão perfeito

Tudo em seu lugar

Como deveria estar...

Talvez isso esteja errado

Acho que não estou acostumado com perfeição

Tudo foi sempre tão conturbado

Tão errado

Fora de orbita

E agora, essa calmaria

Deveria estar feliz

E estou

Mas impaciente

Sinto a iminência de algo

Algo vai dar errado

Algo vai desandar

Como eu queria um esconderijo

O mar, a lua

Seria um bom lugar pra me esconder

É a carência que de novo bate a minha porta

E eu ainda não tenho a vida

Ainda preciso viver todas aquelas experiências

Sinto-me morto

Sem vida

Sem sangue

Eu, sozinho

Com meus amores

Meus medos

Minhas angustias

E essa impaciência

Que sequer me deixar terminar de dizer

E essa é a hipótese

Desistiram de mim

Que essa impaciência não me faça

De mim desistir

Eureca

2009-09-26T23:16:00.004-03:00

Andava tão sozinho que por vezes esquecera-se de fazer-se companhia. Parece absurdo, mas a solidão era para si como um acessório qualquer, como um relógio que trazia no pulso, ou os óculos da face. Era algo tão seu, tão próprio, que não se incomodava de assim estar.

Certa vez, num dia de claro, agradável, em uma de suas caminhadas pelo parque pôs-se a admirar, não sabia bem o que olhava, era tudo tão normal. Havia beleza, claro, mas nada espetacular, nada que fosse digno de mais que cinco minutos de atenção, ainda assim se demorou. Eram longos minutos, podia sentir, mas não cabia naquele momento preocupação com o tempo, nada mais importava se não seus devaneios.

Seus pensamentos iam longe, milhas e milhas distantes, não tinha um foco, era uma estrada tortuosa, cheia de transversais e paralelas, cruzamentos embaralhados, e nessa bagunça toda se perdia, mas encontrava-se. Levemente alteou o canto da boca num gesto que lembrara um meio sorriso, ao passo que inclinava a cabeça e levantava o olhar, certamente tinha encontrado algum pensamento digno de um sorriso. Talvez não isso, era de costume, tinha lá essas manias excêntricas, sorria quando não sabia como se portar, ou por enxergar seus atos ridículos.

Reprimiu seu ar espontâneo, e se deu conta de que estava mais feliz, mais leve, sentia-se bem. Não tinha mudado em absolutamente nada, só se deu conta que a tempos não mais tinha se dado a crises existenciais, e foi tudo tão gradativo que só agora se deu conta. Percebeu também que tinha dado um tempo em sua carência desenfreada, seus estúpidos ciúmes. Sorriu um sorriso inteiro, daqueles em que dá tempo de contar todas as cáries dos dentes. Percebeu-se feliz mais uma vez, e não se reprimiu. Pessoas passavam, olhavam, apontavam, e ele ali, inerte, como que nada acontecesse. Ele bem sabia que estava virando ponto turístico do parque, mas não se incomodou. Mais uma vez se espantou ao não se importar com o que pensavam ou falavam de sua pessoa. Foi então que explodiu de felicidade, mesmo já estando ciente de tantas coisas, não se sentia diferente, apenas mais leve.

{...}

E só agora se lembrou da “solidão”, ora que expressão mais inapropriada. Estava sozinho, mas não se sentia só, fazia-se companhia. E quando se indagou sobre o amor, na ponta da língua: o amor próprio. E naquele ping pong esquizofrênico, não se sabia onde iria chegar. Respostas, perguntas, possuía os dois.

_ Ei! Oie... Tá surdo?!

_ Ah, oi, desculpa, tava em outro mundo...

_ É deu pra ver. Então vamos?

_ Vamos

Sua companhia daquela tarde tinha chegado, não estava mais sozinho. Com ela, de fato não estaria, nem que quisesse. Sua luz preenchia todos os espaços trevosos que restavam, até o sol retraia-se com sua beleza. De fato, quem não se encantaria?! E como se um de seus desenfreados neurônios gritasse: “Eureca”, e como se lâmpadas fluorescentes acendessem em sua cabeça, parou. Inclinou-se a ela, e com feição de dúvida e espanto, chocou-se. Em um instante apenas se deu conta que se apaixonou por um sorriso. E ali o mar, a areia, o céu e as estrelas eram testemunhas de que a vida é um ciclo.

Seis

2009-09-18T23:25:00.003-03:00

Há exatos seis meses atrás, estava eu na frente desta mesma tela de LCD, buscando alguma forma de dar início a este blog. Na ocasião eu falei do quanto seria difícil me manter aqui, devido a minha constante e expressiva metamorfose. Falei de que não seria a primeira vez que me arriscaria, e que não saberia se obteria êxito. E cá estou eu, seis meses depois, aparentemente no mesmo lugar de antes, falando das mesmas coisas de antes, pensando talvez as mesmas coisas de antes. Na verdade, não acho que nada seja como antes, acredito naquelas teoria que defendem a constante modificação de tudo que há na natureza, e mesmo tudo que está ao meu redor ser tão artificial, acredito que tudo mudou, quando digo tudo, quero dizer tudo.

Nesses últimos seis meses da minha vida eu descobri, que este espaço é o meu maior aliado na tentativa de sobreviver a minha insana rotina. Descobri que a cada metamorfose, cada crise, cada drama, cada riso, esse blog me acompanhou em todos os momentos, se adaptando a mim, e poupo a pouco conquistando algum público. Se eu for analisar friamente é estranho o fato de me expor tanto, abrir minha vida, normalmente para estranhos, se bem que meu maior medo é abri-la para conhecidos, mas não me importo, não tenho nada a esconder, sou o que sou, sou transparente, não devo nada a ninguém, e sou feliz assim. Hoje não sei mais viver sem escrever, virou hábito, rotina, mais que isso necessidade, quase que fisiológica.

Muita coisa em mim também mudou, eu cresci, definitivamente eu cresci. Em 18 de fevereiro eu era um menino de 17 anos, que recém tinha perdido o pai, recém descoberto que tinha uma irmã, recém entrado na universidade, recém saído do colégio, eu era praticamente um recém-nascido. Não sabia viver essa vida que me deram, sei lá, ou que eu mesmo tenha criado pra mim. Quebrei muito a cara, aprendi a ser mais forte, a aguentar pancadas, a ser falso, a ser sincero, ser menos mimado, menos egoísta, me importar menos com a opinião dos outros. Foram grandes as melhoras, se houveram pioras, as desconheço. Continuo sendo egoísta, pavio curto, ciumento, e tantas outras coisas.

Nesses seis meses eu sai da universidade, entrei no cursinho, sai do cursinho, entrei em outra universidade, mudei de curso, perdi amigos, ganhei amigos, mudei conceitos, opiniões, virtudes. Estabeleci minhas próprias prioridades. A algum tempo atrás eu tinha um amigo que brigávamos bastante, brigas realmente sérias, mas hoje vejo que era uma das pessoas que mais se parecia comigo, e que mais coisas tinha a me ensinar, ele sempre me dizia que eu tinha que seguir meu próprio caminho, eu não dava muita bola, seguia na sombra daqueles que "estavam do meu lado", deu pra perceber que não fui muito longe, na primeira situação as coisas mudaram. E hoje eu posso perceber que o Bula, tinha completa razão, eu deveria ter seguido meu caminho desde sempre, acho que hoje ele ficaria orgulhoso de mim, aprendi a me gostar, e fazer tudo por mim. Ele é uma das pessoas que eu posso dizer mudou minha vida, e só agora eu vejo sua importância.

Hoje 18 de setembro, não sou mais um menino, sou um homem, ainda com 17 anos, por hora, mas sou homem. Ajo como tal, a vida me cobrou isso, e essa vida que eu adequei a mim, eu sei viver, e vivo muito bem. Devo claro grande parte dessa leveza de espírito, a esse cano de escape que tem sido o meu blog. Quero também agradecer a todos que me acompanham, e de alguma forma gostam do que escrevo, sempre é de coração. Asssim como meu carinho por todos vocês, os conhecidos ou não, os antigos companheiros, e os novos. Esse blog é pra mim e pra vocês.

Abraços, Felipe (vulgo Lipo).

O 1º a gente nunca esquece

2009-09-15T22:41:00.004-03:00

Hoje tive uma grata surpresa ao receber o selo acima. Recebi-o de um chará, Felipe Marcato, dono do blog Não sou vagabundo. Como ele mesmo disse as regras são simples, 10 blogs merecedores do selo:

AmorTeceDor
{Des}Necessária Solidão
Blog do Eduardo
Criando Mundos
Infinitamente Pessoal
Daniela Filipini
Contramão Contrariada
Teoria do Playmobil
Pequenos Deleites
Thoughtless

Todos receberam merecidamente, inclusivo o que me indicou, porém por virtude de já ter recebido, achei melhor dar a chance a outros.

Obrigado.

Num passado não muito distante

2009-09-11T23:28:00.002-03:00

Num passado não muito distante eu sorri. Sorri quando te conheci. Não foi nada muito especial já havíamos nos vistos outras vezes, mas só nesse dia eu te conheci. Juro que não imaginava que seria assim, estávamos todos ali, mas só agora nos conhecíamos. Você lembra como era bom? Como éramos felizes, e nós sabíamos disso. Tivemos brigas, desavenças, olhos tortos, mas ainda assim aproveitamos da melhor maneira. Era maravilhoso poder te ver todos os dias, acordar com a certeza de que se o sol não brilhasse, seu sorriso brilharia para mim. Se o frio chegasse, seus abraços me protegeriam. Você cuidou de mim como quem cuida de um irmão mais novo, ou até mais. Foi pai, mãe, irmão, irmã, amigo, amiga, primo, prima, a família inteira. Por vezes foi até desconhecido, mas sempre soubemos nos conhecer. Você soube aturar meus surtos, minhas crises existenciais, meus ciúmes, minha imaturidade. Soube me ensinar a como me comportar com a vida. Você me fez crescer.

É não deu pra gente continuar, mas talvez tenha sido melhor assim. Você no seu canto, eu no meu. Mas eu sei que no fundo, a gente ainda se ama. E se não fosse o mundo, a gente ainda estaria junto. Estaríamos sorrindo, brigando, se abraçando, eu gritando, você, bom você estaria me ignorando. E mesmo eu te amando, coisa que nunca vai mudar, eu estou feliz assim. Não é desdenhando, mas é que quando a gente acabou, eu sofri, você viu, afinal você tentou inúmeras vezes me tirar do fundo do poço. Eu saí talvez não da forma que você esperasse, não da forma que eu esperava.

Você, eu sei que está feliz, talvez como nunca esteve comigo. Quer dizer, são felicidades diferentes, incomparáveis, inigualáveis. Só pra você saber, eu também, acho que estou feliz como nunca, estou pleno. Você costumava dizer que tinha me preparado pra vida, e agora que eu estava pronto, iria me deixar voar. Acho que estou fazendo um bom trabalho. Acho que encontrei alguém que está na mesma sintonia que eu. Me faz ri, me faz pensar, vê meu valor, é acho que estou massageando meu ego. Não sei até onde vai, mas é o que você me diz o tempo não importa mais, e eu completo, que seja eterno enquanto dure.

Pra mim e pra você, desejo de coração que sejamos felizes. Desse jeito, assim, mais do que quando estávamos juntos, quando éramos um, em um passado não muito distante.

Meu adeus

2009-09-07T23:39:00.001-03:00

As coisas já não são mais as mesmas. Já cansei dizer isso. Disse, redisse, mas as pessoas cismam em não quererem acreditar. E eu, crédulo, desacredito aquilo que acredito. Não foi uma, duas ou três vezes que eu reparei e falei, e fui rebatido. Certa vez num encontro as pressas, surpresa mesmo, acabei sendo levado, que tudo aquilo que de forma lógico eu tinha concluído, havia sido mero, devaneio. Tolice, como sempre. Longe de mim querer ser o dono da verdade, seio bem que não sou, mas só não enxerga quem não quer. A realidade está cada vez mais claro.

Não estou aqui intencionado a acusar os pontos de vista alheios, estou aqui expondo fatos que me fizeram chegar ao meu ponto de vista. Tão mutável quanto esse que vos fala. Eu sei bem que nada é pra sempre, só não era de meu gosto que acabasse agora. Não vou dramatizar, enaltecer sentimentos que ao menos agora não são verdadeiros. Senti muito a falta de pessoas que por motivos sem explicação, coisas da vida mesmo, acabaram tomando caminhos diferente dos meus. Mais isso é a coisa mais normal do mundo não é? Exatamente, pessoas fazem escolhas, e nem sempre essas escolhas são as mesmas para todos.

A questão é, isentando a todos de culpa, eu tinha companheiros, amigos, mais que isso irmãos, confidentes, mas isso na época de escola ainda, e por mais que aquelas promessas de jamais nos separarmos fossem de coração, eu sabia que mais cedo ou mais tarde não haveria mais aquela convivência diária, que tanto nos agradava. Infelizmente se deu mais cedo. Eu e outra amiga entramos na universidade, eu estudava pela manhã, já ela a tarde, não nos encontrávamos, enquanto que outros dois, por artimanha do destino, não foram selecionados no vestibular, estavam juntos num dos cursinhos da vida, entretanto também não mantinham grande contato em virtude das turmas separadas.

E dessa forma cada um foi seguindo sua vida, com novas amizades, novas rotinas, novas vidas. Eu por mais que tentasse me dedicar aquilo que me dispus a fazer, não estava realizado, e o convívio não era espontâneo. Segui até quando deu, e inutilmente, mantive uma fidelidade a quem em minha cabeça não me foi fiel. No meio da caminho tentei retomar laços que a algum tempo haviam sido deixados pra trás, remendos mal feitos, foram feitos, e aquela paixão, não mais existia. Por mais que eu esperasse por tudo que estava acontecendo, não poderia enganar a mim mesmo e dizer que estava tudo bem, porque sabia não estar. E era visível, por mais que eu negasse. Então depois de sucessivos atos de indelicadeza, "abandono", e "infidelidade", resolvi seguir minha vida e estabelecer outras prioridades.

Larguei tudo, me estressei, cortei relações, não fui muito longe com essa postura, e como relato assima, mudei meus conceitos. E hoje, não mais com o drama de antes, não mais com a cegueira de antes, larguei mão do meu extremismo de outrora. Tudo porque, eu não presenciei, eu não vi, não me falaram, eu simplesmente senti. Senti que forçadamente uma conversa de cinco minutos que antes passara-se com um segundo, hoje durava mais que uma eternidade. Senti que não houve alma, não houve espírito. Não houve paixão.

E é por isso que venho aqui dizer, não estou me despedindo, não estou cobrando nada, só estou dizendo, que bem ou mal, graças a vocês, eu estou seguindo minha vida. Guardo todos como uma lembrança boa de um passado maravilhoso. Seguiremos amigos, por toda vida, isso nunca vai mudar. Mas a vida se encarregou de nos afastar, e não vou ser eu que vou correr contra a maré. Eu tentei, eu lutei, eu dei tudo de mim. A recíproca não foi verdadeira, ao menos não na mesma intensidade. Dessa vez não vou dizer que estarei aqui pra quando quiserem voltar, só direi que foi eterno enquanto durou. E que hoje tenho outras prioridades, assim como vocês.

Meu caminho já está sendo trilhado, e se um dia a paixão ainda existir, pra todos nós, quem sabe esses caminhos paralelos não se tornem transversais. Quem sabe. Espero que não haja culpa, arrependimento, mágoa, ou rancor. Sigo de alma lavada. Sigo em frente de cabeça erguida. Porque hoje é o meu adeus.

Sem limites

2009-09-05T01:06:00.002-03:00

Já passara da meia noite quando resolveu sair para espairecer. Sua cabeça estava a mil, seu coração dilacerado, necessitava fugir dali. Não havia muitas opções, o adiantado da hora devia ser levado em conta. Era madrugada de sábado para domingo, ainda assim poucas pessoas na rua, em alguns bares pequenos grupos de pessoas conversavam, riam, berravam. Não sabia para aonde ir, caminhou à beira do mar. A areia fria, a água quente, paradoxo este que se repetia em seu interior. Encontrou um lugar mais afastado, uma pedra, próximo a um farol, sentou-se se pôs a admirar aquela paisagem à meia-luz.

O cabelo ao vento, as calças dobradas até os joelhos, camisa aberta, sapatos à mão. Reparou que ainda usara as roupas do trabalho, também como pudera pensar em trocar-se. Aninhou-se na pedra, que parecia abraçar-lhe, obteve ali o colo que estava a procura, em pouco tempo adormeceu. Algumas horas se passaram. Acordou com a água a salpicar em sem rosto. Estava tão leve, tão pleno, que julgou ter dormido dias seguidos. Abriu os olhos e a luz continuara baixa, sem nenhum raio a mais que ofuscasse sua visão. Verificou as horas, passava das cinco, e o sol ainda não havia acordado.

Levantou-se e tomou o caminho de volta pra casa, tentando lembrar vagarosamente da noite passada, sem nenhum sucesso. Sua memória não encontrava registros das últimas horas. Sequer conseguiu compreender como chegou à pedra. Sacou as chaves do bolso da calça, abriu a porta, entrou, não havia nenhum vestígio de presença humana. Quase que instantaneamente sua memória dava sinais, enquanto questionava de sua sanidade mental. Lembrou-se claramente da visão que teve, era uma luz forte, na varanda de seu apartamento, com uma voz doce e suave, repetia algo que não pode ouvir. Sentiu-se tocado pela situação, e por isso resolveu fugir, sem saber se poderia, sem saber se havia algum modo de esconder-se daquele fenômeno surreal.

Preparou o café da manhã, e em seguida tomou, nunca havia demorado tanto em uma refeição. Deitou-se na cama, seu corpo e sua mente, novamente gritavam, sentiu uma pressão intensa que o fez desmaiar. Acordou horas depois, e encontrou a mesma escuridão que deixara momentos antes. O relógio do criado-mudo marcava pontualmente meio dia. Dirigiu-se à varanda e se deparou com aquela multidão, que aos berros discutiam a situação. Onde está a luz? Não havia nenhuma expressão solar naquele dia. Nem sol nem lua, nem dia nem noite.

Ele tinha a resposta, sabia claramente o que estava acontecendo, ainda assim duvidou de sua sanidade. Julgou-se louco, mas estava acontecendo. Tudo da mesma forma como saberia que iria acontecer. E sabia que a visão da noite anterior era um último aviso. Não sabia mais como agir. Pressionado pela idéia de que tudo aquilo era responsabilidade sua, atirou-se da janela.

A multidão aglomerou-se em volta de seu corpo, agora estirado no chão, contornado por uma cor vermelha, ardente, reluzente. Pouco a pouco raios luminosos começaram a incidir sob a superfície de seu corpo. O sol estava de volta. Burburinhos e cochichos era a única coisa que se ouvia. A multidão não tinha a explicação, os mais céticos julgaram coincidência, os demais milagre. Mais ninguém desconfiara que aquela foi a mais bela história de amor já relatada, o homem que foi viver um amor solar, sem limites...

Isso é a "gente" ?!

2009-08-31T01:27:00.002-03:00

Cada vez mais enlatados. Acorrentados a uma realidade fantasiosa, luzes de neon indicam o caminho incerto. Hoje pessoas como eu, assim tão normais, vivem, ou melhor pensam que vivem. Todos "vítimas do sistema", sistema esse que vigia e controla cada passo infalso, falso. Se ousar falar, eu vou te apagar, e isso acontece, mais comum do que muitos pensam. Ao contrário do que muitos devem estar achando, esta não é uma crítica ao sistema, a ele nada tenho contra, a crítica é ao não ser-humano.

Orkut, Twitter, Blogger, fazemos parte da geração "Google", passamos mais tempo cuidando de nossas vidas virtuais, do que o mundo aqui fora, e falo isso por mim. Nesse momento não sou hipócrita, o poderia ser, mas opto por não, ofereço minha cara a tapa, para que eu mesmo poça esmurra-lá.

Eu, solteiro, nascido em 15 de dezembro, 18 anos, poliglota, interessado em amigos, contatos profissionais e companheiros para atividades. Sem filhos, de naturalidade hispânica ou latina, detentor de um lado espiritual independente de religiões, visão política relativa. Extrovertido, sarcástico, inteligente, simpático, miserioso, palhaço, rude, heterosexual, com um estilo alternativo casual, clássico contemporâneo, aventureiro de grife, urbano elegante, na moda. Não fumo, não bebo, prefiro que animais fiquem no zoológico, moro com meus pais, em Maceió. 1,74 de altura, olhos castanhos, cabelo que muda com frequencia, atraido facilmente por convicção, luz de velas, dançar, flertar, cabelos compridos, demonstrações públicas de afeto, poder, tempestades e riqueza material.

E esse sou eu? Absolutamente não, é você? Pouco provável. Existe alguém que preencha esses requisitos? Óbvio que existem, assim como existem manequins em vitrines, carros em concersionárias, e animais em zoológicos. Foi isso que nos tornamos? Objetos de comércio, exposição, nos prestamos a esses rótulos mediócres criados de nós para nós, rótulos que se sobrepõem-se uns sob os outros, como código de barras em supermercados, são tantos, inumeráveis, não há mais espaço pra ser o imprecindivel, gente.

Gente que pensa, que fala, que erra, que teme, que geme, que sofre, que ri, que grita, que cala, que briga, que cega. Gente, quantidade de pessoas; povo, multidão, população / Nação, habitantes de um país: a gente brasileira. / Humanidade: toda a gente teme a morte. / Família: que dirá minha gente? / Pessoas do mesmo partido político: nossa gente garantirá a eleição. / Nós, a pessoa ou pessoas que falam: ninguém se lembra da gente. // Gente branca, a raça branca... E até pra gente temos rótulos, e não o temos para algo?

Quem vai dizer como cada um deve ser, se ninguém sabe como si próprio deve ser? De mim não sei nem um terço, ainda assim com incerteza, o ser é instável, volúvel, mais e mais rótulos, esses neutros, pra mim, positivos ou negativos, pra outros. Cabe a nós apontar o que é certo ou errado pra outrem, se não sabemos o mesmo pra nós? Sempre são os outros, dizem para um, e ouvem de outro. Um jogo de dominó, sem começo, nem fim.

Ontem em meio ao tédio de um feriado prolongado, assisti a uma comédia, o mais incrível gênero de cinema, já que com sutileza, leveza, e tantas outras eza's, passam recados tão sérios quanto os dramas, que se ligam mais a emoção do que mesmo a razão. Voltando, o filme era "Uma família bem diferente", se tratava de dois gays, aparente bem resolvidos (da porta de casa pra dentro), recebiam a notícia de que o filho da ex-mulher morta do irmão de um deles passariam uma longa temporada com eles, logo se deram conta de que o menino era gay, ao contrário dos outros, afetadíssimo, uma Lady, deu-se aí o hilário processo de "masculinização" de um gay sem deixar de ser gay. Como isso é possível? Não tenho resposta, o menino fingiu ser o que não era, enganou a todos, pior ainda, enganou a si. Não preciso falar que no final tudo deu certo, típico, e digno, odeio finais trágicos, não perdi meu tempo torcendo pra uma história pra no final tudo ir pelo ralo. E aí está a mensagem, vale a pena mesmo tudo isso? Vale a pena fabricarmos algemas de aço para voluntariamente usá-las como pulseiras da "moda"? Vale a pena ser o que somos e o que não somos? Vale a pena esse desabafo?

Viagem ao centro da Terra

2009-08-29T23:56:00.001-03:00

Nem tanto ao céu, nem tanto a Terra. A fachada já era conhecida, bem como vagamente a entrada, como poderia esquecer aquela outra fatídica tarde. Já passara das treze horas, seu estômago dava giros de 360 graus, virava do avesso, seu metabolismo mais acelerado que nunca, apenas sintomas físicos de seu grande mal mental.

Um último suspiro, despediu-se e desceu do carro, em meio seu alvoroço quase que foi atropelado, foi então que subitamente estalou em seu sub consciente, dabu, soltou aquele sorriso tímido onde mostrava um quarto dos dentes. Vendo que não havia mais como fugir, adentrou no prédio, esbanjava segurança e uma certa metidez em seu semblante. Foi quando se deparou com uma rampa bifurcada, ora será que havia alguma diferença de percurso, será que essa escolha influenciaria em algo importante. Instintivamente escolheu o lado mais movimentado, camuflando-se entre aquela gente toda, não queria ser notado, ao menos não ainda. Ao fim da descida, seu maior susto, uma ladeira imensa que parecia dar nos quintos dos infernos. Tremeu do dedo mindinho ao último fio de cabelo, pensando nisso, como será que estaria o cabelo, rezou para que estivesse tudo no lugar, checou a braguilha, afinal melhor não arriscar.

Desceu, desceu, desceu, desceu sem direção, sem saber pra onde ir. Resolveu ceder e pediu informação ao primeiro individuo fardado que encontrou pela frente. Daí então pôs-se a procurar a sala 30, segundo piso. Na hora não conseguiu imaginar como haveria um segundo piso, era mais provável que esta bendita sala fosse nas profundezas do subsolo. Em meio a rampas, escadas, e pessoas, muitas pessoas, encontrou o que procurava. Uma pequena multidão se aglomerava nas entradas das duas salas, aparentemente buscavam seus nomes nas listas anexadas nas portas. Na primeira tentativa, seu nome estava lá, o seu e o de mais sessenta pessoas. Empurrou a porta e quase que quebra o nariz, vibrou ao ver que não havia ninguém para presenciar aquela cena patética. Acomodou-se em uma das bancas selecionada minunciosamente, e daí só restara esperar alguém dar sinal de vida. Não demorou e dois seres, ainda tenho dúvida se "vivos", adentraram à sala, dois senhores um de cabelos brancos e pança de choop, outro coroa de meia idade metido a garotão, era realmente uma situação assustadora para alguém no início da vida, acredito não estar preparado para conviver diariamente num clube da terceira idade, sem preconceito algum.

Os "anciãos" se aproximaram e forçaram uma conversa, como sempre se obrigou a prestar o mínimo de educação, trocou duas ou três palavras. A passo do relógio imaginário, mais e mais pessoas adentravam, de início a predominância foi de "experiência", pouco depois o ambiente começou a se diversificar. Pontualmente às 13h30 um ser de terno e gravata se apresentou como o professor, sua feição era séria, porém simpática. Conversa vai, conversa vem, uma sirene estridente soou, o professor levantou-se como quem recebe um sinal de incêndio, e era o que parecia, evidentemente a emergência era outra, vinte minutos no cubículo de 10m² com sessenta desconhecidos, fácil pra pessoas com fortes indícios de fobia social. Felizmente sobrevivi sem maiores danos.

Mais duas horas em sala, agora tento "aula" a respeito do "estado democrático", muito interessante na teoria, já na prática, prefiro não comentar(agora). Desta vez que estava conosco era uma mulher, dizia-se advogada e professora(óbvio), elegante, impecável da cabeça ao pés, usava um vestido roxo mais apropriado a um casamento que a aula, não posso deixar de comentar o seu leve ar de perua, no mais respeitoso e bom sentindo. Mais uma vez muito blá, blá, blá, e quando se aproximava da hora, preparei meu espírito, e ouvidos, para mais um berro do prédio. Espera em vão, o prédio havia ficado mudo, ou simplesmente não queria falar.

A primeira atitude ao sair da sucursal do pólo norte, foi ligar para virem me buscar, temia passar horas na calçada, como prostituta na Pajuçara. Foi aí então que veio o susto, a pessoa mais improvável de estar ali, naquele momento, estava, prova viva da força do pensamento(eu tenho "o segredo"). E só esta pessoa seria capaz de me fazer descer outra vez à casa do cara lá de baixo, logo depois de voltar à superfície. De volta a superfície novamente uma motorista desequilibrada e descontrolada, assionava a buzina freneticamente, como se o mundo fosse acabar, quem era essa mulher? minha mãe.

Apesar do medo que me acompanha todas as vezes que estou no carro quando ela dirige, a volta para casa foi tranqüila, cheguei digamos que em segurança. E com a certeza de que essa não foi a pior tarde da minha vida.

Bom dia

2009-08-24T21:46:00.003-03:00

Estranhamente a noite havia sido de um sono profundo, talvez pela primeira vez a tal rotina havia sido quebrada, quem sabe fosse um bom sinal.

Estava aproximadamente há uma semana parado, quem sabe numa tentativa de estabilizar o emocional, não saberia se de alguma forma aquela atitude iria surtir efeito, afinal ainda se encontrava receoso tanto com o que ainda estaria por vir, quanto com a reação daqueles que conviviam com ele. Desta última aflição não teve muito a fazer, simplesmente suas atitudes de desaparecimento súbito e fuga contínua entregavam suas intenções, e como não podia ser diferente, deixou assim ficar subentendido.

Não se fazia necessário o uso do despertador naquele dia, mas por via das dúvidas o mesmo encontrava-se programado pontualmente para o meio-dia. Levantou-se antes mesmo de qualquer som que viesse a atrapalhar seu sono, acreditava que ainda fosse cedo, mesmo que torcesse que ao menos passasse das oito, dito e feito, os ponteiros do relógio da cozinha marcava com certa imprecisão 9h50, em sua cabeça ainda restara dúvidas da hora, tal relógio nunca apresentava a hora certa, por vezes adiantado, outras atrasado, era um fenômeno que até a física quântica relativista de não sei das quantas abominava.

Tomou seu café com leite, como quem degustava uma sopa, tudo bem, sem a colher, fazia como se bebesse tal sopa, volta e meia dirigia-se ao prato e selecionava a bolacha que mais lhe agradasse ao tato e aos olhos, sem tanto sucesso no paladar acabava por desistir de continuar aquela seleção. Sentou-se no sofá e esperou o tempo passar, estava frio, como já era de praxe, o sol ardia no terraço, mas naquela sala escura, nenhum tipo de calor se fazia presente. Julgou ter se passado cerca de meia hora, tomou um copo de água e dirigiu-se ao quarto, sondou o espaço fazendo uma análise minuciosa do que faria agora, nunca antes havia participado desta rotina, era seu primeiro dia, porém optou por realizar atividades que já fossem de seu conhecimento, ligou o computador, e mesmo depois de visitar alguns blogs, orkut, twitters e emails se deu conta de que ainda havia uma considerável parcela de tempo, checou sua mochila, abriu o armário e sentou-se na cama na ilusão de escolher o traje mais adequado para a situação, deveria ser algo não muito sério, nem casual demais, algo na medida certa que conciliasse o que até então julgava fazer parte de sua personalidade ao papel que a partir daquele momento iria representar, chegou a conclusão de que não existia algo que desse conta de suas expectativas, mas mesmo assim selecionou o que julgou ser adequado, depois de algumas provas, escolheu no jogo da moeda.

Mesmo sem fome, o almoço estava a sua espera, era básico, porém era o que havia de melhor para seu reduzido paladar, arroz branco, feijão branco, carne de sol, batata frita, e como acompanhamento um caprichado copo de suco de laranja, claro, não poderia correr o risco de cair de sono tomando maracujá. O banho como sempre foi rápido, não ousou lavar o cabelo, receava que este não se comportasse, não que no momento estivesse agradável, porém estava ao menos tolerável. O sabonete de aveia arranhava sua pele de tal forma que se sentia verdadeiramente limpo, no rosto apenas um tonificador e um hidratante com protetor solar, não gostava muito dessas "frescuras", mas era melhor se cuidar, não desejava uma cara de 70 aos 20. Duas borrifadas do ativo perfume que o acompanhava desde o início do ano, vestiu-se, lembrou-se dos dentes, não há nada mais irritante do que escovar os dentes, principalmente depois que a dentista mandou-lhe tomar cuidado, afinal que tipo de cuidados seriam esses, optou por ter o mínimo de contato possível com o tal dente, não desejava dar entrada na emergência com o diagnóstico de "dente fraturado".

O carro já dava sinais de vida na garagem, o que significava "corre, antes que alguém morra", não havia mais tempo para arrumações, era agora ou nunca, na verdade estava mais para um "agora ou daqui a pouco", desceu numa velocidade incerta já que não havia ninguém medindo, entrou no carro, regulou o ar condicionado, despediu-se da casa, e desejou que aquela não fosse a pior tarde de sua vida.

Coletânea

2009-08-21T23:59:00.000-03:00

E é isso que me faz sentir bem, saber que eu estava errado, e este é o momento mais propício para me retratar.
Em um dos últimos posts, "Despedida", fui tomado pela infeliz ideia desse tal adeus disfarçado de até logo, mas agora eu já tenho outra opinião em relação, acredito que foi um até logo disfarçado de adeus, ou melhor mal interpretado como um adeus.
É preciso sim entender que cada pessoa mantêm prioridades e necessidades diferentes uma das outras, mas mesmo assim nem sempre a ideia é acolhida de bom grado, como não foi por mim. Era um mundo diferente do que hoje tenho em minhas mãos, e talvez isto tivesse sido o que havia restado daquela redoma, onde nada parecia acontecer, somente aquele vendaval de sentimentos indefinidos. Tudo, corrijo, 90% daquele passado foi destruída de forma brusca, tão inesperada que mal deu tempo de me acostumar com a situação, e não deu, era fatos em cima de fatos, sentimentos por cima de sentimentos, mágoas veladas, angústias que nem a mim mesmo eram admitidas, e no plano material, bem, as coisas também estavam diferente, a presença física de pessoas já não era mais contínua, acontecimentos não mais se repetiam, e assim era a nova realidade, o que de certa forma restara eram frases soltas de um livro que se acabou.
Exatamente assim, o livro se acabou, não a história, não os personagens, mesmo com novas tramas, novos enredos, quem foi quem ditou que os destinos não se entrelaçariam, temos sim que cada um seguir com sua própria vida, sermos independentes uns dos outros, temos que nos amar, mas não podemos esquecer do passado construído, dos laços formados, e tampouco daqueles que nos amaram, amam, e até mesmo daqueles que não nutriam do mesmo sentimento, e isso é uma faca de dois gumes, o amor que se dá é igual ao amor que se recebe.
O livro que tratava da trajetória de um adolescente em sua fase digamos que mais conturbada, dentre amizades, amores, intrigas, e tudo que a vida nos fornece, acabou, a algum tempo até, mas este autor que vos fala acabou de se dar conta de que ainda há muito o que contar, muito que escrever, e o mais importante muito o que viver. Cada um dos antigos personagens tomará um rumo, mas aqueles que se destacaram protagonizando verdadeiras novelas, esses ficarão pra sempre guardados na memória, no coração, e na história.

Teoria do Estado

2009-08-14T22:49:00.004-03:00

Após a descida na ilha, os sobreviventes, apesar de todo o pânico e desconforto, sabiam que de alguma forma deveriam se unir em prol do bem comum do grupo.
A primeira tarefa a ser discutida em comum acordo, foi a indicação de nomes capazes de lidar com a organização e representação do grupo. Cinco nomes foram escolhidos, e entre os mesmos distribuídas as seguintes tarefas: o primeiro ficou encarregado de formar uma equipe capaz de a ordem entre o grupo, o segundo tomou para si o poder de exercer o julgamento dos atos ocorridos, o terceiro se encarregou de criar normas de convivência, o quarto funcionava como uma espécie de porta-voz dos interesses dos sobreviventes, e por último o encarregado de ministrar e organizar o bom funcionamento das demais tarefas.
Até o último momento, os cem sobreviventes conseguiram manter uma ordem adequada à convivência do grupo, criando de certa forma a base do que é chamado de Estado.

Texto baseado em trabalho feito por Felipe José de Alcantara Andrade, para a disciplina Teoria Geral do Estado Democrático, ministrado pela professora Ângela Britto, no 1º período vespertino da Fadima - Cesmac - Fejal.

Além de uma mudança de hábito...

2009-08-12T23:28:00.005-03:00

Mudanças são necessárias e inevitáveis.
Dessa forma eu encontro um ponto de partida
Tão volúvel quanto o que a pouco pensei
E não escrevi
Metamorfose
Mutação
Evolução
Mudança
Tudo muda
O que foi há um segundo, já não é mais
O que é agora, já mudou
E é assim que funciona
As pessoas mudam
Opiniões mudam
Sentimentos mudam
Então como eu haveria de não mudar
Se o mundo inteiro muda
Nada permanece intacto
Um nada
Um tudo
O sol muda
O céu muda
O tempo muda
Mudar, mudar, mudar
Tudo cede seu lugar
Já dizia na ciência
“Nada se cria, tudo se transforma”
Mudar
Melhorar
Se reinventar
Não há escolha
É um risco que se corre
O risco é não correr
Viver é um risco
Mudar é um risco
Se adequar
Se encaixar
Crescer
Fazer de si
Metamorfose, ambulante
Fazer-se ser
Fazer-se crer
Mudar, mudar, mudar
Essa é minha rotina
Fazer mudança
E se "nada do que foi será denovo do jeito que já foi um dia"
Meu destino é me mudar...

Despedida

2009-08-08T00:01:00.007-03:00

Não pensei que um dia chegaria a tanto, minto, pensei, e como pensei, só não imaginei que meus medos dramáticos tão cedo tornariam-se realidade.
Foram horas difíceis e momentos estranhos, a vida correndo em rio raso, essa era a definição, não conseguiria nada melhor que isso. Há tempos não via mais as coisas como antes, talvez porque já não eram como antes, talvez eu não fosse como antes. Verdade, as coisas mudaram e eu também mudei. A vida confortável, inabalável, ilienarravel, tudo que outrora existia, não há mais, não há mais aquela pureza que nós respirávamos, não há mais os sorrisos que trocávamos, sequer as brigas que brigávamos. Vocês me prometeram que isso não mudaria, não puderam cumprir suas palavras, mas não os culpo, não, não há culpados, não há vítimas, tampouco vilões e mocinhos, o que há é um passado, memorável... claro, um presente, virtuoso... verdade, e um futuro, inimaginável... talvez!
Eles estão seguindo com a vida... Existem outras prioridades, outros afazeres, outras preocupações, outros companheiros, outros amigos, outros amores, para alguns é bem difícil conciliar o velho e o novo, para mim não me parece de grande dificuldade, então onde falhei? se é que falhei... Já sei, o erro não foi meu, essa já era uma guerra perdida, não há como lutar sozinho por algo que não é mais de interesse mútuo.
É triste, mas não digno de sofrimento, tudo que foi vivido será lembrado com muita saudade, mas a razão nos diz mais do que nunca, o passado ficou para trás, e eles estão seguindo suas vidas, onde não mais há espaço para nós...

"E eu já vou me virando, eu parto e saio andando, vou deixando tudo para trás, me despeço com um adeus, disfarçado de 'até logo mais', logo estarei longe, verdadeiramente distante, e não espere que eu derrame lágrimas, por nem mais um instante, porque se nada disso é por acaso fica tomado assim a decisão e segue então cada qual pro seu lado e segue cada um na sua mão..."

Senhora, luz dos olhos meus

2009-07-31T00:20:00.005-03:00

Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência...

Senhora, luz dos olhos meus, biquete pseudo-intelectual de esquerda, mais que tudo mulher, espontaneamente doce, pura, ingênua e como não poderia faltar exagerada. Há alguns anos um anjo mal apresentou a mim um serzinho tão puro e casto, que a meu ver era de uma imensa insignificância, são tão poucas as lembranças desta época. Pouco a pouco essa criatura foi crescendo, crescendo e aparecendo, de patinho feio a objeto de desejo, de nerd a mulher inteligente, de inocente, bem as coisas mudam, talvez não seja o caso, sua inocência permanece intacta, como um demente que jamais se parte. Desde que entrou em minha vida, Senhora resolveu me acompanhar em tudo, me ajudava nos estudos, esportes, brincadeiras, assuntos amorosos, sempre estava ela lá, presente, sem nada pedir em troca, e eu tolo não a tratava-lhe com a devida pomba e circunstancia, admito. Ela viveu grande parte de sua vida dedicada a quem lhe cercava, assim encontrava um meio de viver, essa era sua vida. Certo dia, Senhora, levantou da cama e pensou em alta voz “Vai ser a minha vez, a minha revolução!”, dito e feito, desde então passou a se arrumar, a se valorizar, a se amar, e de certa forma largou mão da vida dos outros e resolveu seguir a sua própria. E foi ai que eu vi que muito mais do que uma sombra, o que eu tinha era uma companheira, amiga fiel para todas as horas, a qualquer momento ela estaria lá a postos, independente do que fosse e agora para poder permanecer com tal dádiva deveria fazer por onde. Senhora, se misturou, fez novas amizades, descobriu um novo mundo cheio de cores e sabores, tudo que havia conquistado se tornou menor diante da imensidão que ainda teria a conquistar. Senti-me com medo, medo da situação sair do controle, mais do que já havia saído, medo, pânico, receio de perder a pessoa mais importante que já havia passado por minha vida. Seu pequeno círculo de proteção havia se expandindo, e sua atenção deveria também ser dividida, isso me aumentava o pânico, não sabia lidar com a situação, claro como sempre mimado e egoísta, não poderia conviver com tal. Exagerada, hipócrita, vazia, falsa e desnecessária, foi assim que desdenhem a presença de Senhora, tentei de toda forma aprender a viver sem seu carinho, seu afago, sua simples presença, como se vê não obtive grandes sucessos, então caí, ao mais fundo que algum outrora havia caído, estava lá sozinho, caído, machucado, desamparado, então me aparece Senhora com toda sua bondade e me oferece sua mão, mesmo depois de tudo que eu havia feito contra, ela estava lá disposta a uma nova chance. Vivemos longos dias de calmaria, todos alegres e sorridentes, é bem verdade que ainda não me conformo em dividi-la, mas aprendi a aceitar e conviver “bem” com a idéia, assim pudemos seguir nossa vida. Hoje toda vez que me queixo da saudade que Senhora me faz no dia-a-dia, e vem alguém falando “é ela está seguindo com a vida dela”, instantaneamente sei que não é verdade, ainda faço parte de sua vida...

Um amor pra recordar

2009-07-29T00:47:00.002-03:00

Sorte ou Azar?
De repente me dei conta de que ainda sou capaz de amar
Nem mesmo sei como falar
Tampouco poderia explicar
Ainda assim, sinto que posso amar
Só não sei que amor é esse
Encontro-me tão confuso
Tudo por que não sei esse amar
Perdi-me no passado
Passado perdido
Lembrado
Roubado
Um passado que não vivi
Mas que senti
E como senti...
Foi tanta dor
Tanta angustia
Mas ainda assim, valia à pena
Um amor puro
Meu primeiro amor
O primeiro de muitos
Não, vendo assim, não
Meu único amor
Antes e depois
Paixões
Tão fortes tão fracas
Sabe-se lá
Estou perdido
Perdendo
Com medo
Medo
Medo
Medo
Dá medo do medo que dá
E se eu resolver me apaixonar?
E se eu resolver encarar?
Ora tolice...
Como poderia?
Depois de tanto...
Não valeria a pena
Não valeu antes
Valeria agora?
Valeu o sentimento
Mais valeu o que ficou
Saudade do sentimento bonito
Lembranças do que não foi vivido
Mas algo que jamais será rompido
Essa amizade
Ah... Isso sim
Tão linda tão bela
Dizem-me que ainda gosto dela
Como poderia não gostar?
Impossível
Seu jeito
Seu olhar
Seu caminhar
Ora e dessa forma ela pode ser minha
Muito mais do que de outros
Outrora o desejo
O sentimento
O valor
Eu a amo
Definitivamente
Não dá pra mudar
Já tentei deixar esse passado pra trás
Não dá
A amo sim
Amo
E grito aos quatro ventos
Amo
Com conotações diferentes, verdade
Um amor tão... Tão
É como se fosse parte de mim
Meu porto
Não existo sem
Dá vontade de me aninhar em teus braços
E chorar, falar tudo que me angustia
Meus medos
Receios
Desejos
Mais do que faria com qualquer um
A vontade de esquecer o que somos
Vontade de esquecer-se do mundo esquecer-se de tudo
E simplesmente ser nós
No nosso amor
Da forma mais pura
Porque amor de homem e mulher, não é isso
Isso é mais
Mais que irmão
Mais que amigo
Mais que qualquer coisa que um dia terei
É mais
Ter você é mais
Esse sentimento é mais
E volto ao início
Ainda sou capaz de amar um outro amor?

Intenso e Dramático

2009-07-26T15:38:00.003-03:00

E é amanha... finalmente tudo novo de novo!
Instensa, é como posso definir minha semana, bem talvez toda essa intensidade não tenha se iniciado propiamente nesta semana, mas não sou capaz de precisar datas, sempre achei minha vida de duas uma, ou muito intensa ou muito superficial, vai saber...

Nos últimos dias fui "obrigado" a passar por certas situações que eu definitivamente não estava preparado, não sei se um dia estarei, mas pelo visto tenho que ao menos aturar. O que mais me feriu foi ter que exercitar incansavelmente minha oriunda falsidade, sim oriunda, de tão real que tudo foi muitas fezes cheguei a me enganar, e a pensar "não foi tão dificil, quem sabe se...", mas não, eu sou teimoso, cabeça dura, orgulhoso, e como não poderia esquecer mimado e egoísta. Assim por muito tempo me definirão, assim por muito tempo tentei provar o contrario, mas hoje, ah, não mais assim que quer assim será. Saibam que não foi fácil retirar forças sabe-se lá de onde pra tamanha falsidade, quando lembro chego a ter nojo de mim, mas sei que não poderia fazer diferente, minha educação me impede, meus sentimentos mais ainda.
Como poderia esquecer? Essa semana um grande amigo fechou mais uma primavera, estranho ver como o tempo passa, mesmo sem eu ver, mesmo sem sentir e sem saber, até aí tudo certo, abraços e beijinhos e carinhos, presentes também é claro, apesar do tradicional "não precisava", um dia ainda vou debochar e levar em conta isso! Festa "surpresa", se é que assim pode-se dizer, surpresa ao menos até os 45 minutos do segundo tempo, é naturalmente já esperava exatamente tudo que aconteceu, nada diferente de tudo que já vive, se eu fiquei satisfeito? bem, só porque eu já sabia e estava preparado não quer dizer que eu deveria estar confortavel com a situação, afinal não me contento pingos, apesar de muitas vezes aceitar, porém tudo que é estranho a nossa realidade própria não dá pra entender e se satisfazer se não atender as expectativas, mas tudo bem, vamo que vamo...
Eu jurei que ia tentar não ser mais tão vagabundo, não funcionou, alguma pessoas sugerem o fato de que a Ufal não me fez bem, pode até ser, mas eu acredito mesmo no fato de que eu vive reprimido durante anos, ocultei sentimentos, vontade, personalidades, e agora me senti apto pra soltar os leões sem me ferir com isso, as pessoas se assustam por eu estar sendo basicamente inteiramente diferente de tudo que eu era, mas eu sempre fui isso, os outros que ou não reparavam ou simplesmente eu não demonstrava.
Hoje eu não me importo com muita coisa, aprendi a me bastar, aprendi a viver bem comigo mesmo, a gostar da minha companhia, e ao aceitar e tentar superar traumas internos consegui melhorar em alguns aspectos, é sem modestia alguma eu não sou fraco.
Finalizando, tomei vergonha na cara, isso mesmo, de uma vez retornei as meus treinos de natação, que até então estão otimos, e o melhor foi a avaliação biomédica, descobri que eu tenho salvação, e que meu caso nem dificil é, quem dirá impossivel, minha consciencia e quem pensou o contrario, perdão pela decepção.
Enfim, essa foi minha semana, intensa, em niveis opostos, ou não... Sei lá, quem sabe. Só sei que amanha é tudo novo de novo, vou começar fazendo direito, vou ter foco, e vai ser assim apostando novamente todas as minhas fixas nesse jogo, que eu espero vencer. Entrando numa nova faculdade, saindo do cursinho, iniciando tratamentos de saúde, treinamentos na academia, é assim que eu pretendo levar minha nova vidinha, me bastando, estando feliz e satisfeito, muita gente pode falar que é arrogância, ou seja lá o que for, mas eu cansei de viver na treva.

Beijomeliga ;*

Tributo ao amigo

2009-07-20T22:36:00.008-03:00

Amigo
Ah...
Amigo é aquele que ri
Que chora
Que brinca
Que briga
Amigo
Aquele totalmente diferente de você
Aquele totalmente igual
Aquele que te irrita
Aquele que te faz bem
E que às vezes até faz mal
Afinal assim é uma verdadeira amizade
Verdadeira e Perfeita
Dizem que nada é perfeito
Mas a amizade
Por muitas é
Com todos os acertos
Perdas e ganhos
Todas as decepções
Mentiras e contradições
A amizade é assim
Meus amigos são assim
Mariana, a boneca de porcelana
Vinicius, o menino prodígio
Ludmila, espontaneamente exagerada
Renata, dramática e estressada
Maíra, racionalmente lógica
Todos tão diferentes de mim
Todos tão imperfeitos
Mas nossa amizade segue assim
Perfeita
Completa
Tão certo quanto dois e dois não são quatro
E é assim
Com eles e com tantos outros
Felipe, Ana, Bia
É assim

Minhas amizades são assim...
Dignas de tudo que há de melhor
E esse é meu tributo a essas pessoas que tanto amo
E que também me amam
Juntos somos donos do sentimento mais puro e verdadeiro
Juntos somos vários mundos em um
Juntos somos todo
Juntos somos um!

É tudo novo de novo...

2009-07-19T19:41:00.005-03:00

"Vamos começar

Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim"

(trecho da música Tudo Novo de Novo de Paulinho Moska)

Novidade, segundo o dicionário qualidade do que é novo, coisa nova, artigos de novidade, com as características da última moda. Cheio de novidades, cheio de luxos, isto é, de exigências ou manias.
E pra quem me conhece sabe que eu sou exatamente assim, tenho sede pelo que é novo, e portanto tento estar sempre em constante renovação, é eu ou assim... cheio de luxos!
Como diria o poeta "eu prefiro ser essa metamorfose ambulante", e concerteza uma coisa que venho percebendo é que não tenho "aquela velha opinião formada sobre tudo". Minha instabilidade e volatilidade não permitem, sou assim, nesse instante, no próximo já não sei.
Esse blog vem sendo um dos meu universo preferido, um lugar só meu, que equivocadamente foi sendo deixado para trá, principalmente pela falta de novidade, mesmo que outrem aprovasse o que estava se passando por aqui, não mais era o que eu sentia, de tempos em tempos eu mudo, o blog então deve seguir a mesma linha de raciocínio. Portanto blog, até então denominado CriaDoMundo, hoje já dá seu primeiro passo para o fututo, agora se chamando de DoLipo, mais que nunca, o blog do Lipo.
Coisas aconteceram nos últimos tempo, coisas dignas de nota, e que posteriormente serão compartilhadas, agora, o que vale a pena compartilhar é que estou em uma nova fase. Estou de bem comigo mesmo, de bem com a vida, consegui dar o primeiro passo para as mudanças que desejava a tempos, e elas se adiantaram. Estou dando novo rumo à minha vida, me sinto tão mais leve por isso, por fazer o que agora acho certo, e me isso me faz muito, muito bem.
Esse ano tem sido um dos mais metamorfóticos de toda minha vida, perdas e ganhos, acertos e enganos, tudo isso que traz o crescimento como homem. O bom de tudo é poder tomar as lições que através das linhas tortuosas a vida nos manda, e é essa a lógica da vida.
Em breve começarei com novos projetos, novas metas, novos sonhos, estou ancioso, como de prache, e agora mais que nunca devo dizer que eu quero TUDO NOVO DE NOVO!

Monólogo do Silêncio

2009-07-03T00:23:00.006-03:00

- Eu estou bem
Talvez não tanto quanto deveria estar
Nem tanto quanto queria ou talvez mereceria
Mas eu estou bem...

E foi a única coisa quem se pode ouvir por entre a escuridão. Eram palavras doces, porém carregadas de um sentimento não muito claro, ódio, remorso, carência, não sei ao certo, talvez o que se ouviu não fosse necessariamente verdade.

- Eu estou bem, já disse
Não se preocupe
A solidão não é tão ruin quanto parece...

Ao insistir foi esta a única resposta, nenhuma virgula a mais. Não estava convencido de que ele, ora logo ele, estaria blasfemiando, quisá seu maior medo. Não, não é possível o que acabara de ouvir...

- Não...
Você não está delirando, é verdade
Pode acreditar, poucas vezes pude ser tão sincero quanto agora
Eu realmente estou bem...

- Definitivamente é loucura, como você pôde ouvir meus pensamentos? Como pode brincar comigo dessa forma?

- Ora, com isso de novo?
Não se faça de vítima como de costume
Já não mais vou cair na sua cilada
Estou farto desse jogo
Cansei de viver no limite...
Eu estou bem, e não vai ser você que vai roubar isso de mim!

A voz já não era mais a mesma, havia um leve tom de alteração, talvez realmente ele estivesse falando a verdade, talvez apesar de tudo valha a máxima, o problema são os outros, não sabia o que pensar, nem no que acreditar.

- Por favor, me deixe...

- Não vou te deixar nesse estado, você precisa de mim, e eu vou te ajudar, impûs.

- Eu te amo, eu te amei mais que tudo nesse mundo, mas agora chega, todo o mal que eu deixei você me fazer não vou mais suportar, eu quero ficar só...

- Como desejar!!! Eu te amo, só me resta respeitar, mas saiba que sem mim você jamais será feliz.

- Você chama de felicidade tudo que me fez passar, todos os traumas a que me submeteu? Por favor, não me faça rir, cinismo tem limites.

- Não vou mais discutir, esse é seu desejo...

- Você ainda está aí?
Alguém?
Olá?

Só o eco de suas palavras permaneciam no ar, definitivamente ali ele estava sozinho, como queria, e assim por incrivel que pareça, se sentia bem, afastado do mundo, afastado de seu proprio corpo se sentia pleno...

Memórias Borradas

2009-06-27T17:34:00.004-03:00

Acabei de ver algumas fotos de um perfil do orkut chamado "Nutrição 2009.1 Ufal", ilário, de início bateu aquela coisa estranha, eu estive lá, mas logo após deu vontade de rir, só estava torcendo para não aparecer em nenhuma das fotos, afinal é um passado que eu não quero me recordar...
Não tem nada errado, eu só olhei para lá e não me encaixei, não queria minha "imagem" banalizada num espaço como aquele. Eu sei que não posso negar meu passado, até porque é algo que não pode ser negado, me ajudou a construir o que sou hoje, ao menos é o que eu tento acreditar.
Eu sei que o momento que estou vivendo hoje tem muito do que eu vivia antes dessa fase "Nutrição 2009.1 Ufal", talvez por isso não tenha conseguido me adaptar, mas concerteza não foi por isso que resolvi largar tudo. Eu sei que não estou vivendo os melhores momentos da minha vida, eu sei que em tudo que estou passando há altos e baixos, mas se for analisar bem toda a vida é assim, a vida é uma grande montanha russa, mas agora eu acredito que os bons momentos estão prevalecendo, acredito que meu objetivo final ainda não foi alcançado e aqui é só um momento de passagem. Agradeço muito as oportunidades que me foram dadas, aqueles que acreditaram em mim, devo muito, mas ainda não conquistei o que eu quero, esse ainda não é meu lugar.

Destaques dos últimos tempos

2009-05-24T23:44:00.000-03:00

1 semana... E como em poucas vezes tenho muito a declarar, algumas coisas a esclarecer, em geral desabafar e compartilhar. Como já pôde ser visto em alguns momentos anteriormente, não era de hoje que eu estava insatisfeito com o rumo que minha vida havia tomado, desde cedo fui preparado para essas mudanças que mais cedo ou mais tarde chegariam, talvez cedo demais, e como se não bastasse, mudanças demais, todas da mesma vez. Construí um sonho, desenhei todo um plano de vôo para minha vida, porém seguido à decolagem a primeira turbulência, e mal me recuperava, outra, e outra, e mais outra, fui forte enquanto deu, agüentei enquanto pude, não sei se poderia suportar mais, sinceramente não sei, não paguei pra ver, tudo que eu vi, ouvi, vivi e principalmente senti, foi o bastante. Talvez se eu estivesse pensado mais não teria tido a coragem necessária para fazer o que fiz, certamente não teria, comigo tudo deve ser assim, sou receosamente impulsivo, se usar a cabeça por muito tempo, se der ouvidos por muito tempo, tudo muda, mas dessa vez eu resolvi fazer diferente. Segunda, 18 de maio de 2009 – O dia levantava como outro qualquer, talvez um pouco mais colorido, apesar de todo cinza do céu. Tive um bom fim de semana, o que refletia no bom humor matinal desta manhã, tudo caminhava bem, como eu bem esperava aquele estado de espírito positivo não duraria muito, afinal quando eu passava uma simples manhã naquela convivência, era impossível manter qualquer nível aceitável de bem-estar. O que nem mesmo eu imaginava foi minha reação, naquele momento de desespero, voltei-me para dentro, tão introspectivo quanto jamais havia me visto, sentia como se fosse uma esquizofrenia enrustida. A partir daquele momento decidi demolir todos os resquícios de um sonho que outrora imperava, decidi abdicar de ilusões que não mais me serviam, decidi purificar-me, renovar-me, decidi que ali os fins não mais justificavam os meios. Mas para poder iniciar todo esse processo metamórfico diante da atroz sociedade, era preciso um novo plano, algo que eu pudesse propor e com sucesso fosse aprovado, foi então que freneticamente minhas sinapses se estimulavam, meus neurônios a mil, o coração carregado de adrenalina, beirando uma síncope, foi quando veio o estalo, a ficha caiu, a luz acendeu, qual seria a forma mais fácil de mudar a história sem ter que passar por cima de mim mais uma vez? Dessa vez vou fazer direito, não vou aceitar me submeter a essa tortura novamente, e afinal tudo se adequaria perfeitamente aos meus requisitos. O dia seguiu no mesmo ritmo frenético, mesmo angustiante, tinha muito a fazer, não fiz nada, ou basicamente nada, apenas o indispensável no momento, pensei tanto, que cheguei ao ponto de desistir daquela singular idéia, e desisti. Terça, 19 de maio de 2009 – O raiar do sol não trazia o mesmo brilho do amanhecer anterior, era demasiadamente cinza, destacando-se todas as nuances em degrade preto-e-branco, não consegui levantar! Por meu espírito e por meu corpo, nenhum respondia aos meus falsos estímulos, haviam tomado a decisão que naquela hora eu tentava ignorar, em vão. Passei a planejar minuciosamente a minha apresentação, cada detalhe, cada possibilidade de perguntas e respostas, cada expressão, cada drama, que se tornavam mais reais a todo momento. Decidi voltar a cama, nesse momento perambulava pelo quarto, tentei retornar ao sono profundo que me foi roubado, nada. A maçaneta rodou, por dentro e por fora, simultaneamente, meu coração parou, meu estômago revirou, minha cabeça rodou, era chegada a hora. Não foi fácil, talvez mais difícil que eu poderia imagina, sempre subestimo a dificuldade das coisas, mas eu consegui me manter firme, expus a situação, argumentei a meu favor, e apresentei o novo plano de vôo, não tive um parecer imediato, apenas um olhar de decepção, quase cai, mas rebati com o mesmo olhar, funcionou, fui chamado de volta para a decisão final, sucesso, ali se encerrava os árduos meses de angustia e aflição. O elemento surpresa não pertencia só a mim, fui bombardeado com duas exigências (negociáveis), não pude esconder o espanto e a felicidade, seria um recomeço, eu finalmente iria para onde, naquele momento, desejava. O resto do dia foi para eventuais burocracias, não todas, mas as necessárias para recomeçar. Quando a certeza já era mais que certa, enfim pude comemorar, e partilhar os últimos momentos do dia com a amiga ansiedade, devo agradecer todos os momentos, por ter passado toda a noite comigo, sem me deixar dormir, por afastar o sono de mim? Talvez, mas foi necessário, se ela não me acompanhasse ai sim algo estaria errado. Quarta, 20 de maio de 2009 – Acordei antes do sol, para poder me preparar para recebê-lo, com toda sua luz e todas as cores que ele traria de volta pra mim, dito e feito, ele me presenteou com todo o arco-íris, não me recordo se chovia ou se fazia sol, se o céu estava azul ou cinza, mas em mim era tudo cores, flores, amores e blá, blá, blá. Sem mais delongas me apresentei a minha mais nova aquisição, amei, mais que poderia imaginar, amei! Estar novamente bem, pleno, feliz, era o que mais queria, e estive, seria impossível não estar, eles estavam lá, mais pertos do que nunca, de braços abertos, e sem as críticas que ainda iria receber, mais e mais. Estava em casa, mais uma vez em casa. Sim sou louco, foi a maior loucura da minha vida, mas não me arrependo de ter tido a coragem de retomar as rédeas e correr atrás da felicidade.Nesse momento para o futuro não tenho sonhos ou ilusões, ainda estou construindo, aos poucos sem pressa, e com o alicerce na realidade.
Nesse momento para o futuro não tenho sonhos ou ilusões, ainda construo meu futuro, dessa vez baseado mais na realidade que na utopia.

Verdejante

2009-05-17T23:26:00.001-03:00

E nesse meio tempo...
Meio termo!
Tanta coisa feita
Tanta coisa dita
Tanta coisa sentida
Escondida
Oportunidades perdidas
Não em vão
A tudo sua função
Nesses momentos, o homes...
Mas nessas horas, o menino
(Segundos)
Pensou, parou
Tentou, lutou
Desistir, continuar
Viver
É seu viver
Sonhos e ilusões
É seu viver
Oh, homem!
Por vezes, parece um menino
Tão menino...
Verde
Não está pronto
De nada sabe
A vida não sabe
Enganou-se quando soube saber
Mas sabe
Pouco viveu
Muito aprendeu
Muito viveu
Aprendeu
Menino
Se te dissesse o mundo que tens de enfrentar...
Ah...
Te levaria em meus braços, te levaria
Como um bebê
Pequeno, vulnerável, intacto
Obra inacabada
Obra idealizada
A vida irá tratar de lapidar
E ao fim?
Quem sabe?
Ninguém nunca escreveu o fim...

É a luz?!

2009-05-06T22:34:00.000-03:00

Nem tudo está perdido!
Então se faz verdade o dito, “depois da tempestade vem a bonança”...
É estranho ver como eu tenho o talento de fazer tempestades em copo d’água, é estranhamente incrível a comicidade que toda essa vivência me remete.
Sou intenso, vivo intensamente cada momento, cada sentimento, eu penso positivo, eu penso negativo, eu me deprimo, eu caio num mar de entusiasmo, e volto ao mundo real. Não é tão ruim, não, não é. Garanto que é bem mais confortável que minhas turbulências psíquicas e bem menos lúdico que meu mundo de ilusão.
Então... Seria esse mundo dito real a fusão de meus dois mundos? Mas quem teria uma resposta?
Essa realidade crua nada mais é que um universo sem fronteiras, sem barreiras, sem limites, onde todo o bem e o mal se encontra, basta ter tento e saber que caminho trilhar.
É tão bom voltar a esse mundo, tão bom poder derrubar muros, vencer obstáculos, obter sucesso, e poder se reencontrar.
Seria então uma fresta de luz no fim do túnel?
Minha vida é mesmo uma montanha russa das loucas, em certos momentos estou no ápice de ser, em outros vou tão baixo que perco a superfície de vista. Mas a melhor parte é essa, o equilíbrio, o estado de plenitude do espírito e da matéria.
Não há nada melhor que simplesmente ser, ter os pés no chão, enchergar os infortúnios da vida, mas sem deixar de lado o bom humor, sem perder de vista os sonhos, as ilusões, as paixões, e não importa o quanto eu sofra, o quanto eu fale, o quanto eu me reprima e deprima, eu sempre vou voltar para cá, sempre estarei de volta.
Mais uma vez... Renasce das cinzas mais uma fênix, com força, garra, coragem, e acima de tudo paixão.
Já vejo com clareza... Sim! É a luz...

É a treva!

2009-05-06T10:55:00.000-03:00

Eu estou perdido! É a única coisa em que consigo pensar neste momento... Perdido!!! De todas as formas que alguém poderia estar em todos os possíveis sentidos, imagináveis ou não...
Eu estou perdido!
Pra que sonhar? Pra que?
Me sinto uma árvore podada, minhas folhas foram arrancadas sem dó nem piedade, me foi tirado o que em mim havia de mais importante, sonhos, paixões, ilusões... Dia-a-dia mais de mim é perdido, não faz mais sentido, não tem razão, eu já perdi a razão.
Quando não se tem as rédias da própria vida, de que serve viver? Viver uma farsa? Uma mentira? Fazer caras e bocas e ser feliz.
Ora... feliz?!
Quem pode ser feliz, isso não existe!
Estou perdido, completamente sem rumo, sem prumo,sem solução. Queria gritar “stop”, mas quem está parando sou eu, me pararam, não vou mais sequir em frente, não nasci com o dom de ser feliz, não nasci com dom. E se nasci, de que me serve?
Perdi meu ultimo fragmento
Paixão, Ilusão, coração... Nada disso me pertence mais, eu sei que o drama é grande, o exagero é sempre demasiadamente presente, mas será que até isso vai me ser roubado? Nem mesmo minha dor eu poderei sofrer?
Sabe...
Eu tinha minhas convicções, ilusões, sonhos, paixões, tinha um mundo, um vida inteira pela frente e mesmo na frustração do momento, a ilusão de que tudo poderia um dia tudo mudaria me guiava.
Dói perceber que minha ilusão era ilusão, e só. Dói saber que eu não vou ter o direito de viver. Dói, e dói muito. Viver, pensar, saber... Dói!
E eu? Estou perdido, num labirinto escuro, não ouço nem mais as vozes de meu pensamento não tenho mais voz, se tenho não escuto. Não tenho mais alma.
Eu não existo...
Fiquei pra trás, como uma página virada. Dói presenciar meu próprio funeral. Dói ver que ninguém veio me ver. Mas afinal... pra que?
Não faz sentido, nunca fez, e agora nada mais faz.
O pior é a decepção, devo perdão, decepcionei muita gente, mas isso não me fere tanto quanto deveria. Eu me decepcionei, sou objeto de minha própria decepção.
E agora que futuro isso pode ter? Que futuro eu posso ter? A resposta? Nenhum... absolutamente nenhum!
Mas deixa assim estar, não tenho mais forças pra lutar, pra falar, pra brigar. Agora sou pura matéria e essa carne que vos fala perde por fim a alma...
“Aqui jaz minh’alma”
E aqui, quem sabe, viverá pra sempre... Só aqui
Eu perdi... uma, duas, três. A batalha está perdida. A guerra está perdida...
É a treva, o fim...
Eu desisto...

Momentos

2009-05-03T01:04:00.000-03:00

Homenageando àqueles que de alguma forma, hoje, estão entre os mais importantes de minha vida, aos amigos, de longa e curta data, ao bons melhores amigos que alguém já sonhou em ter...

Vini, Lud, Mari, Loy, Mama, Bia, Laura, Marília, Ana, Felipe...

Eternamente marcados no meu coração

São tão poucos os momentos
Raros momentos
Desses que fazem minh’alma sorrir
São poucos
Não é tão difícil me pegar com um sorriso parcialmente falso no rosto
Agora, depois, não... Só mais um pouco
E ela não vem, a sinceridade não vem
Um olhar, um sorriso, um carinho
Isso me foi roubado
Meus dias perderam o brilho de outrora
Não desmereço o que hoje vivo
É tão bom, mas é tão diferente
Não é o que eu sonhava para mim
Eu queria sempre ter alguém aqui
Do meu lado
Fazendo palhaçadas inúteis até minha falsa irritação migrar a um patamar de felicidade imenso que nem eu mesmo fosse capaz de reconhecer
A presença de amor me foi trocada por simples atos coleguistas
Um dia isso iria acontecer
Não mais que isso
Faça-me prometer
As coisas jamais voltarão a ser como eram
Mas as coisas podem permanecer como são
Nesses pequenos momentos
Intervalos de tempo, que a muito precisava
Pequenos mimos
Outros tantos elogios
É uma alegria tão imediata
Que põe em mim um sorriso por semanas
Meses
Anos
Nesses rápidos momentos
Minha vida adquire sentido
Nesses instantes minha retina fotografa cada expressão de seus rostos
Me da forças para seguir e ao fim esperar
Esperar a próxima vez de se ver
De se abraçar
De se beijar
De se amar
Como crianças
Afinal é o que somos
Crianças grandes
Adultos pequenos
Jovens aborrecentes que só querem ser felizes
É nesse momento então que o verbo sofre mutação
É nesse momento quando estou assim, aqui
Não quero ser feliz, afinal
Eu sou feliz
Desse jeitinho
A vida pode me ter tirado muita gente importante
A vida pode me ter poldado
A vida pode me ter amadurecido
Mas na contramão me deu o que havia de melhor
Aquelas pessoinhas que existiam mesmo antes de mim
Mas que hoje me fazem um bem imenso
Pessoas que conheço a pouco e mais parece anos
Pessoas que hoje viraram amigos
Pessoas que hoje me completam
E que hoje necessito
Mais e mais
Falar, ouvir, pensar, tocar
Acima de tudo
Necessito
AMAR...

É que nem novela...

2009-04-18T22:01:00.000-03:00

Tenho que confessar que os últimos dias não têm sido dos melhores, o último post meio que pode ter falado por alto, é bem alto, mas as coisas acontecem de forma que não é possível prever o que vem pela frente, muitas vezes é possível deduzir, mas comigo esses artifícios não funcionam muito bem, ao menos nos últimos tempos.

Eu sempre fui um cara bem reservado, previsível, monótono, e por aí vai, mas últimamente eu tenho sentido que as coisas andam tomando um rumo um tanto quanto diferente. Hoje em dia me pego tirando brincadeiras com pessoas que sequer tenho intimidade, sou mais extravagante do que costumava ser, prever minha atitudes, têm sido algo impossível até mesmo para este que vos fala, ao menos o monótono ainda está valendo.

De minha infância não me restam grandes recordações ou nada que tenha realmente marcado, nunca fui de peripécias, aventuras, amizades, essas coisas basicamente não estiveram presentes nessa fase. Acho que as coisas começaram a mudar em 2003, ano em que fui para o Santa Úrsula, lembro como se fosse ontem meu primeiro dia de aula, estava realmente deslumbrado, era um mundo inteiramente novo e encantador para mim, dessa fase me recordo de uma certa paixonite infantil por uma certa "porra-loca", hoje tudo isso me rende boas risadas. O ano de 2005 foi um divisor de águas em minha vida, digo isso com convicção, foi neste ano que minha infância ficou para trás, novas tramas, novas personas, basicamente um novo enrendo, era minha primeira metamorfose. Foi um ano em que conheci bastante gente nova, acredito que descobri aí o sentido da amizade, lembro com nostalgia desse tempo, outra recordação foram duas paixõesinhas, uma que me rendeu minha primeira fossa, e outra que concerteza passou dos limites de uma paixão, meu primeiro amor, praticamente a primeira vista, as coisas começaram tão rápido, entretando não levou o mesmo tempo para acabar, um amor que povoôu meu coração por cerca de dois anos, e que até hoje não encontrou um substituto.

Em 2006 pude expandir ainda mais meu conceito de amizade, nesse ano fiz verdadeiros irmãos, algumas perdas consideráveis, mas sempre com um belo sorriso no rosto, a vida era só flores. Outro marco deste ano foi o "surto motivacional", algo que nem eu sei explicar, o novo sempre me encantou e estão resolvi arriscar. Resolvi revolucionar em 2007, um novo ambiente, com um novo "cast", nada mal mudar as vezes, hoje vejo que foi mudança demais em alta velocidade, não me arrependo, mas reconheço que deveria ter agido com mais paciência, mas minha imaturidade não permitiu, e o bom filho a casa torna, retomando o barco já em alto mar, com frustrações advindas, e questões mal resolvidas, mescladas ao novo enredo que aquela velha trama de antes delineava, para um indivíduo imaturo, como eu, não seria fácil lidar com tantas crises, pessoas, e um fato: o mundo não gira em torno de meu umbigo. Daí pode-se tirar algumas conclusões de que muitas das histórias ficaram perdidas no tempo e mal resolvidas. Para 2008 sobrou então a bola de neve que veio se acumulando durante o ano anterior, as crises tomaram proporções ainda maiores, a intolência e a imaturidade, foram pontos que não foram exclusivos a mim. Nessa situação insustentável, a bomba explodiu, catástrofes dissidentes, aos poucos os destroços puderam ser juntados e serviram de alicerce para uma contrução, por hora, indestrutivel, não podendo-se negar que outras relações de tão extremecidas que estavam nem com uma boa recalchutagem seriam mantidas, com o fim de mais um ano, o fim de mais um ciclo, um fim de uma segurança utópica, o futuro era algo que agora, mais do que nunca, era um dia nublado onde não pudera ver o sol, um livro com páginas em branco, que a cada dia deveria ser escrito, mais e mais.

Nem bem 2008 dormiu, 2009 já me reservava fortes, e nem tão agradáveis, surpresas, perdas dolorosas deveras inesperadas e revelações bombásticas, me calcificaram e me apresentaram uma nova realidade, que mesmo com relutância eu deveria encarar e seguir em frente neste caminho, como nem tudo são espinhos, a tão almejada universidade se fez permitir minha presença, de início quem não ficaria feliz? O tempo foi passando, a magia foi perdendo a graça, e o que parecia um conto de fadas não passava de um filme de terror, que iria me render uma noite de ifinitos pesadelos, dito e feito, estavam presentes dia e noite, noite e dia, não havia momento de descanço, não havia paz, não havia alegria, aquilo era algo que em nada me fazia bem. A ausência daqueles que cultivei por tanto tempo, era algo que mais ainda me maltratava, não encontrava forças para seguir, mas de alguma forma segui. Tive que me camuflar, disfarçar sentimentos, suprimir reações, mascarar uma personalidade que até então julgava não ser eu.

Feriado, merecido e esperado, afinal com tanto sufoco eu precisava de um tempo fora daquela tempestade. No início, como tudo, as coisas deram certo, me surpreendi quando vi que eu ainda conseguia agir como o menino que dexei para trás, não na universidade, mas no colégio, descobri que ele ainda estavva vivo, era muito bom poder me sentir vivo novamente, era muito bom sentir-me novamente. Meu erro foi esquecer que ãlém de encantador, o menino também tinha seu perigo, sua imaturidade, sua intolerância, e fatalmente sua impulsividade. O resultado não poderia ser diferente, uma verdadeira catástrofe, fato que me deixou muito mal comigo mesmo.

A semana então correu da pior forma possível, não consegui me perdoar pela merda feita, e o sentimento foi piorando quando eu começei a me da conta de certas coisas, perceber que eu não necessariamente seria um objeto de melancolia, seria algo facilmente substituivel, e a visivel pena apenas para manter as aparencias me deixaram cada vez pior, dá então para imaginar que a semana foi uma verdadeira montanha russa, com surtos de raiva, tristeza e depressão, intercalados a momentos de descontração, e felicidade momentânea. Se bem que acredito que o ponto fatal da semana foi descobrir que a máscara que criei para mim já se empregnou tanto em meu ser que se tornou parte de mim, parte que agora não é dispensável, parte que descobri que se fundida aquele velho menino pode ser a resposta pro que eu realmente procuro.

Hoje, nesta noite de estrelas nubladas, aqui nesta cadeira vermelha eu vos escrevo este desabafo, que por fim me faz sentir-me bem melhor, e encerra esse ciclo "montanha russa", com um aprendizado: toda mudança é bem vinda, toda evolução é viável, desde que o melhor de si seja mantido e melhorado.

Para A Noite Ser

2009-04-13T21:49:00.001-03:00

Foi um belo amanhecer

{ Talvez }

Eu não sabia que isso poderia acontecer
Tudo estava tão certo
Cada coisa milimetricamente em seu lugar
Não pode ser
Não havia possibilidade de tal sentimento voltar
Tão tolo
As chances eram estupidamente altas
Era óbvio
Eu estava sendo eu mesmo
Não havia nada de errado nisso
Havia?
Não é querer demais ser a própria essência por um único instante
Deveras estava tudo muito certo
Já fazia bastante tempo
Havia me esquecido de mim
Chega a ser irônico
Camuflei-me a ponto de confundir a mim mesmo
Já não me recordava
Já não me reconhecia
Sendo assim, como poderia lembrar-me do perigo?
Como poderia prever que eu poderia causar tamanho estrago?
Culpa, remorso, arrependimento...
Não sei se palavras como essas poderiam definir a angústia que a pouco pairava em meu peito
Uma dor cega, que a mim falta não fará
É impossível... SOU impossível
Como assim?
Eu deveria prever
Não poderia ficar a deriva
Estou à ventura de mim

Mas enfim pude A noite cer...

Mais além

2009-04-09T21:02:00.000-03:00

Chega de multimulher, chega de superheróis, lobos, lagartixas, formigas e pulgões. O egoísmo volta a bater à porta, não vamos exagerar tanto, eu só estou querendo falar de mim (mais ainda) novamente, e sem falar que essa história de "saga" não dá certo, o brilho fica pra trás, só porque o primeiro foi sucesso em críticas, o segundo não poderia ser igual, até que foi, mas minha alma de artista, de poeta, de qualquer coisa não se satisfez, acho digno então mudar o foco daqui em diante, esse blog não se tornará uma espécie de "os mutantes", não vou transformá-lo em eu-CriaDoMundo: A saga da multimulher, até porque quem está por trás de tudo isso, sou eu, e creia... muito longe de ser multi qualquer coisa, longe de ser até multiuso.

Todo dia me pergunto, o que postar hoje, nunca tenho nada de produtivo, nenhuma história inusitada, às vezes possuo algumas produções independentes, creio que nada que valha reconhecimento, porém os outros gostam, e isso é bom, isso é deveras muito bom. Mas o instinto criativo nem sempre me acompanha, afinal inspiração não é como feijão, não tem todo dia, é algo que vem que vai, e pra voltar demora interminaveis momentos, dias, horas, segundos, não importa o quanto mas pra quem cria qualquer momento sem a companhia da fabulosa inspiração pode ser fatal. Hoje digamos que é um desses dias, até que no começo deste post algo ainda me restava, mas como eu vivo declarando, sou homem, não tenho a capacidade de realizar mais de uma ação simultaneamente, é difícil confessar, mas é a mais pura verdade, não é novidade pra ninguém essa deficiencia do mundo masculino.

Não sei se é perceptivel, mas volta e meia me perco em palavras, não sei o que falo, meu pensamento é uma bagunça organizada, assim como toda a minha vida, mas esse post realmente é necessário? Sim, é necessário, pessoal estou de viagem, algum dia eu volto. Calma não se apavorem, tudo bem, volto no domingo, bem provavel que com um bom acervo para publicação, logo saberão porque.

Agora meus dedos digitam freneticamente e minha máquina mental já dá sinais de exaustão, é chegada a hora de partir.

O lobo por ela

2009-04-04T21:54:00.000-03:00

"Nenhuma perfeição é suficente à satisfação de ninguém..."

E assim é a multimulher
Imperfeita
Insatisfeita
“Insensata”
Insegura
Impulsiva
Essa é a multimulher
Repleta de” in’s”
Ela não é uma heroína de quadrinhos
Tampouco de desenho animado
Ela é de carne e osso
Ela tem sentimentos
Porém não a subestime
Ela também tem seu próprio paradoxo
Não se iluda
Ela está repleta de adjetivos
Uns bons, outros ruins
Porém isso não a faz menor
Continua sendo minha multimulher
Não é tão difícil de entendê-la
Basta perceber
Ver
Entender
Ela não é o que aparenta
Impossível saber
Ela é mais intensa e complexa do que se pode imaginar
Não se atreva a desprezá-la
Ou tratá-la como mais uma
Ela não é
E por trás dessa multimulher
Existe um simples ser
Que a qualquer momento pode se transformar em um lobo
Lobo feroz
Que não se responsabiliza por seus atos
Que lutará sempre que preciso pra defende-la
Não subestime a multimulher
Não subestime o lobo
Não subestime a si mesmo
A sua doce imperfeição basta para minha insatisfação.

Dela e de mim

2009-03-28T14:14:00.000-03:00

Se por um lado moça de vestido, ingênua, viçosa, arteira, romântica...
Doutro, mulher destemida, perigosa, seca, fatal...
A distancia entra cada uma não é nada mais que um fio de cabelo
Loiro, ruivo ou moreno?
De pouco serve...
Não importa a cor, nem o tom, se é longo ou se é curto, a sua verdade jamais irá mudar...
Seu doce perigo nunca desaparecerá
Silêncio!
Realidades e sentimentos, razões e sofrimentos
Tão próximos e tão distantes
Num’alma tão pura tão meiga
Menina, o que fez de ti, mulher!?
Não é capaz de viver sem se entregar?
És tão intensa
Não sabe a medida certa do que é certo
Para ti remédio e veneno indiferem
Assim como tu
Moça, Mulher...
Só quem te conhece verdadeiramente sabe
Não és nada disso
Não tens nada de fatal, não tens nada de boba
Simplesmente menina, sofrida, vivida...
Palavras não servem para ti

Aurélio não te conheceu, tens significado próprio

Tuas palavras, tuas histórias, tua vida...
Teu roteiro tu mesma escreves
E eu? Aqui!
Perdi-me em ti
Teu olhar, tua boca, teu mel, teu fel
Conheço-me bem pra saber
Conheço-te bem pra saber
Que de mim e de ti
Já não sei o que é o que?!

Começo, meio, fim, e o mais importante... recomeço!

2009-03-22T22:19:00.003-03:00

Quando me disseram que a vida de universitário seria difícil, eu não quis acreditar, imaginei mais que fosse esse tipo de história que os veteranos contam pra por medo nos calouros, como eu, quando diziam todos os contras e os prós de uma universidade pública, em minha mentalidade imatura, pensei que estes últimos não eram suficientemente convincentes para superar os primeiros, mas com o tempo a gente acaba percebendo que um "UF" vale mais que muita coisa, mas esse não é o foco principal (agora).
Pra ser honesto creio que a história deve ser narrada desde o início, pelos menos do início que realmente valha a pena contar... 2008 foi meu último ano na escola, um momento onde se destacam dois tipos de alunos, aqueles que querem aproveitar ao máximo o momento, e aqueles que não vêem a hora de tudo acabar, e eu? como sempre revesava entre as duas vertentes. Em meio a tudo isso um fantasma se aproximava cada vez mais, o vestibular, se bem que pior do que a prova em si era a idéia de escolher uma profissão, que provavelmente seria a de toda uma vida. De início o básico: direito e medicina, o tempo foi passando e as opções iniciais logo foram descartadas, a me aproximava da área de saúde, até que fiquei entre farmácia, fisioterapia e bioquímica, por pressão do colégio tinha que dar uma resposta imediata, farmácia. E foi nessa escolha que eu trilhei cerca de 6 meses, baseado neste curso, ao menos até o momento da inscrição, onde o pavor correu minhas veias, meu coração dilacerado, minha cabeça a mil, mudei para algo que muito anteriormente havia pensando, nutrição, o por que dessa decisão foi uma simples exprassão que havia no documento do curso: Área de Atuação - entre outros... SPA, não vou mentir fiquei alucinado com essa idéia, não de simplesmente trabalhar em um, mas sim de possuir um, seria realmente um sonho.
A segunda fase desta novela se deu com o resultado do vestibular, 09/01/09 (mais conhecido como o dia em que a Terra parou), sentimentos paradoxais, susto, alegria, realização, incerteza, tudo num turbilhão de sentimentos e novidades que surgia neste novo ano, mas isso é assunto pra um outro post. Daí a única coisa que existia no período de 20 dias que separavam o resultado do dia da matrícula foi muita anciedade, da matrícula à calourada, mais anciedade, daí em diante, a impolgação foi tomando conta de mim, aquele mundo diferente, macabro, porém encantador, apresentava um charme que até então era desconhecido para mim, era um universo novo, que eu estava ali para desvedar seus mistérios, ninguém disse que seria fácil, mas me iludi quando subestimei a dificuldade e os obstáculos que estariam por vir...
De início as pessoas pareciam legais, as risadas e os momentos de descontração serviam para destrair-me da ausencia daqueles que a anos estavam comigo, mas mesmo assim eu devia me esforçar pra encontrar algo parecido daquela relação de amizade e companheirismo, mais que isso aquela irmandade, mesmo sabendo que ali tudo seria muito diferente, mesmo sabendo que pelas primeiras impressões provavelmente ali não encontraria o que eu procurava, segui em frente na esperança de que com o tempo eu iria sobreviver sem aquele sentimento, afinal tudo muda, mais uma vez eu estava enganado aquele laço de amizade fazia mais falta do que eu poderia imaginar, e nos momentos dificeis não tinha ninguém para me ajudar, foi assim que forçadamente aos poucos construi um personagem, aparentemente maduro, equilibrado, carismatico, descontraido, inteligente, e com outras qualidades, é no momento não pensei em criar defeitos para meu personagem, afinal ele teria que ser perfeito, uma mácara que se encaixasse perfeitamente em mim sem transparecer minha verdadeira essência.
Os dias passaram e tudo que eu imaginava encontrar para distrair minha mente da ausência, não aparecia, as coisas só pioravam meu estado de desadaptação, aulas monótonas, assuntos chatos, professores sem vida, era só isso que eu via, nada mais, em muitos momentos a idéia de desistir passou por minha cabeça, em intensidades diferentes, é verdade, mas não nego que existiu.
O ápice deste drama ocorreu na semana passada, segunda 16/03/09, foi o dia em que a aderência da máscara falhou e ela caiu, e em um momento de recaída, surtei, aquele mundo não era pra mim, aquilo não era meu, esse não era meu lugar, eu era de outro universo... Na terça o sentimento continuava, não tive coragem de aparecer, minha verdadeira face ainda estava demasiadamente amostra, não iria atirar pedras para cima, sabendo que eu mesmo possuo teto de vidro, foi aí que meu corpo reagiu ao estado debilitado de minha mente. Na quarta, nada havia mudado, mas não haveria desculpas para simplesmente permanecer em casa, eu tinha que enfrentar aquilo de frente, mas ainda não era o momento, ainda não estava preparado, pra sorte o destino tratou de me ajudar, as regras as vezes estão a nosso favor... O dia se seguiu e nada mudara, exceto quando a noite caiu, foi aí que eu percebi que não faria sentindo manter a farsa, manter o personagem, tampouco fazer birra e fugir do problema, muni-me de coragem e recolhi os cacos de dignidade que havia espalhado no chão, determinei-me a seguir em frente, mas dessa vez não seria fácil abater-me, dessa vez era eu, não havia personagem algum, não havia roteiro, a questão tornou-se pessoal, e tudo que estava funcionando contra mim eu usei a meu favor, logo a adrenalina voltou a correr por minhas veias, a empolgação era visivel, dessa vez um passo de cada vez, com calma, mas sempre com dignidade e honetidade, coragem sempre.
Sei que olhando tudo como realmente aconteceu, foi muito mais intenso do que posso relatar em palavras, sendo assim mudanças tão bruscas seriam dadas como impossiveis, mas sinceramente não há mais farsa, agora eu encontrei um espaço, encontrei uma luz, uma corda, e é nela que eu vou segurar e ir em frente...

"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opnião formada sobre tudo..."

Revira e volta!

2009-03-18T22:25:00.000-03:00

Mais uma vez...
Se fosse quantar por quantas vezes não abri e fechei um blog, um fotolog, ou qualquer outra coisa do tipo, não haveriam números suficientes para contar. Antes de tudo quero deixar bem claro, não sou escritor, não sou poeta, sou uma pessoa repleta de idéias absurdas e insanas que anseiam uma brecha na minha tola consciencia para extravasar toda a angústia e emoção que se acumulam na dura rotina que é viver.
Minha vida está longe de ser um conto de fadas, não tenho belas histórias pra contar, mas também não relato tragédias, pra ser sincero não tenho história alguma, não tenho relatos, mas mesmo assim mais uma vez me atrevo a mergulhar nesse mundo cheio de liberdade, onde não se tem papas na língua, nesse espaço, eu posso ser eu mesmo, nesse espaço eu posso encontrar uma saída, um cano de escape pras angústias de uma metamorfose ambulante.
Definindo-me por outrem a metamorfose mais autentica de todas, a instabilidade mais carismatica, e é isso que se seguirá de agora em diante.
Mais uma vez, uma nova jornada se inicia, por tempo determinadamente indeterminado...